Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
— Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приехал Иван. Сидит на свадьбе — ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают.
Говорит Иван:
— Не могу больше!
А Гиви отвечает:
— Ты — главный гост! Нэ будэш ест — мэна обыдыш! А тогда — кровный мэст!
Ну Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного — в сапог!
Через год женится Иван. Приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон.
Гиви уже наелся, напился — кричит:
— Нэ могу!
А Иван:
— Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:
— Дэлай что хочэш, но я болше нэ могу — послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!
♦ ♦ ♦
Киев, майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Водитель опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют десять миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я литров пять могу дать…
♦ ♦ ♦
В украинском колхозе сельский голова ведет собрание:
— В 2005 году мы посадили 500 га картопли.
Все:
— Ура-а-а!..
Голова:
— Колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
— У-у-у…
Голова:
— В 2006 году мы посадили 1000 га картопли!
Все:
— Ура-а-а-а!..
Голова:
— Также колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
— У-у-у-у…
Голова:
— В 2007 году мы посадим 2000 га картопли!
Все:
— Ура-а-а-а-а-а!!!
Голова:
— Хай вин подавится!
♦ ♦ ♦
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало.
Негр его спрашивает:
— Это что?
— Сало.
— Разве это сало?! — И достает шматок слоновьего сала.
Едут дальше. Достает хохол окорочок.
Негр:
— Это что?
— «Ножки Буша»!
Негр достает страусиный окорочок и говорит:
— Вот «ножки Буша»!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Что-что — крыжовник!
♦ ♦ ♦
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей обеспокоенно:
— Так ведь получится засаленная маца!
— Та ни, замацанное сало…
♦ ♦ ♦
Русский и украинец спорят, у кого водка лучше. Русский утверждает, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше — и он может это доказать.
— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили вечером литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
— Ну и что тут такого необыкновенного?
— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи…
♦ ♦ ♦
Пошел дед в сортир, дверь настежь открытой оставил.
Соседка из-за забора:
— Мыкола! Ты бы хоть дверку-то запирал!
— Вот дура-баба! Чего здеся красть-то?!
♦ ♦ ♦
Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…
♦ ♦ ♦
Россия, конец ХХ века. Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.
Негр трясется от холода:
— З-з… З-з-з…
Хохол:
— Ну шо, замерз, Маухли!
♦ ♦ ♦
Комендант Багдада требует от своего подчиненного полный отчет о прибывших из разных стран воинских контингентах:
— Немецкий воинский контингент разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший пивбар.
— Французский воинский контингент разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший бордель.
— Украинский воинский контингент разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший нефтепровод.
♦ ♦ ♦
— Кум, говорят, сын твой в Москве работает?
— Да, работает… В крематории — палит москалей, а ему за то еще и гроши дают.
♦ ♦ ♦
Бендеровцы (последователи Остапа Бендера), назвавшись бандеровцами, ограбили доверчивых россиян в поезде.
♦ ♦ ♦
— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
— Уронил бутылку самогона и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать.
♦ ♦ ♦
Женился узбек на хохлушке.
Привел ее в свой дом и говорит:
— Слушай, я узбек — мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку — не трогай меня, я злой — бить буду. Если приду, тюбетейка на левом — еще больше злой, не трогай меня — бить буду. А если приду, тюбетейка сзади — вообще злой, лучше не подходи.
— А я хохлушка, я тоже простая. Вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки в боки — то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!
♦ ♦ ♦
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…
♦ ♦ ♦
— Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?
— Потому что зимой ей нужен российский газ…
♦ ♦ ♦
На горнолыжном курорте в Прикарпатье заходит русский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:
— Сколько стоит двести граммов «Каберне»?
— Восемь гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через двадцать минут снова возвращается и снова просит двести граммов «Каберне».
— Десять гривен.
— А что, за двадцать минут вино так подорожало? Я же только что брал за восемь.
— Ну… Десять гривен.
Скандалить турист не захотел, дал официанту купюру в двадцать гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен.
Русский недоумевает:
— Что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?
— Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили.
♦ ♦ ♦
Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!
Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:
— Как я понимаю твои страдания!..
♦ ♦ ♦
В Киеве планируют обучить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза:
«Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!»
♦ ♦ ♦
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».
♦ ♦ ♦
Самые выносливые — командиры Украинской армии.
Вынесли всё.
♦ ♦ ♦
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
♦ ♦ ♦
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
♦ ♦ ♦
В Одессе на перекрестке останавливаются «жигули».
Подходят к водителю трое:
— А ну вылезай из ворованной машины!
— Да вы что, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
♦ ♦ ♦
Новость на российском сайте:
«В Москве объявлено штормовое предупреждение».
На украинском сайте:
«Ураган сотрет Москву с лица земли».
♦ ♦ ♦
На украинском базаре:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?
♦ ♦ ♦
По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых…
♦ ♦ ♦
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало!
♦ ♦ ♦
— Сколько вы хотите за собаку?
— Сто гривен.
— Ну а если половину?
— Полсобаки не продаю.
♦ ♦ ♦
Знаете ли вы, что по-украински «все права защищены» звучит как «уси права захищэни»?
♦ ♦ ♦
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать — и новая вырастала.
♦ ♦ ♦
После длительных и утомительных переговоров с правительством Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» согласилось переименовать свое представительство в этой стране на «ЦыбуляОЙЛ».
