Крики с мест:
— Нет! Бандеровцу слова не давать!
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит.
— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
♦ ♦ ♦
— Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?
— То моя злая собака.
— Тю! А я об нее ноги вытер!
♦ ♦ ♦
«Говорит Киев. Киевское время три часа… может, полчетвертого».
♦ ♦ ♦
Переполненный автобус в Киеве.
Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в желто-голубых шароварах. Рядом сидит не менее колоритный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
Хохол его спрашивает:
— А шо, пан розумеет нашу мову?
— А як же.
Хохол после раздумья:
— Так може, пан еще и хохол?
— А як же.
Хохол после долгого раздумья:
— А я тогда кто ж?
— Та може, жид. А може, и москаль.
♦ ♦ ♦
Побывал украинец в Испании. Приехал и с другом это дело обсуждает, делится, так сказать, впечатлениями.
— Ну и шо ты там бачив?
— Корриду бачив.
— А шо це таке?
— Да там малого бычка вбили.
— А за шо ж вбили?
— Та вин дюже розсердився.
— А чого вин розсердився?
— Та тоби б перед мордою москальским флагом помотали!
♦ ♦ ♦
Гуцульщина. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды бушует.
Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на пятьдесят — и против течения пошла.
Мужики обалдели от увиденного и давай размышлять:
— Может, нечистая?!
— Точно!
— А давай дубиной!
— Давай!
Бабах! Из-под шляпы появляется кум Петро.
Мужики ему:
— Ты что, наводнение ж?!
— Наводнение наводнением, а пахать-то треба!
♦ ♦ ♦
Стук в дверь.
— Кто там?
— Уголовный розыск.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Киев, киевское время — восемнадцать годин десять хвылин.
♦ ♦ ♦
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:
«Если убьют, прошу считать меня коммунистом, а если нет — то нет».
♦ ♦ ♦
Умирает старый гуцул.
— Сынку кличь скорей парторга — хочу в партию вступить.
— Тату шо с вами? Ведь житья от них нет!..
— Не беда, сынку. Умру — на одного коммуняку меньше станет.
♦ ♦ ♦
Фирменные киевские конфеты — «Сало в шоколаде».
♦ ♦ ♦
Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить его, чтоб не мучился.
— Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.
— Так я тебе продам!
♦ ♦ ♦
Отправились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Волшебному зеркалу правду про себя узнать (Волшебное зеркало про всех правду говорит).
Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело?
Мальчик-с-пальчик:
— Да вот, мучаюсь всю жизнь, что я маленький. Думал, что хоть самый-самый маленький на свете, а оказалось, что самая маленькая — Дюймовочка…
Зашла Белоснежка. Выходит — ревет:
— Я думала, что я самая красивая, а оказалось — Спящая Красавица…
Зашел Шpек. Выходит удивленный, лоб почесывает:
— Ребят, а кто такой Ющенко?
♦ ♦ ♦
— «Запорожец» нужно водить тремя руками.
— Почему?
— Одной держишься за руль, второй — за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.
♦ ♦ ♦
Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсовец.
Указывая стеком на заключенных, отдает команды:
— Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…
Доходит до хохла из Донбасса.
— В газовую камеру…
Хохол:
— Ну товарищ фашист, ну сколько ж можно, третий раз у газову камеру! В меня вже голова болит!
♦ ♦ ♦
Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!..
♦ ♦ ♦
У армянского радио спросили:
— Кто сочиняет анекдоты про хохлов?
— Кацапы, более известные как москали!
— А про кацапов, или москалей?
— Хохлы!
— А кто такие хохлы?
— Хохлы — это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.
— А кто такие кацапы, или москали?
— Кацапы, или москали, — это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.
— А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?
— Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь.
♦ ♦ ♦
Судят в селе мужика:
— Подсудимый, встаньте!
Встал.
— Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
— Ни.
— Вы сознаетесь, что украли у Ивана Петровича всех его поросят?
— Ни.
— Вы сознаетесь, что подпалили правление колхоза?
— Та ни.
— Может, вас еще и звать не Вася?
— Ни.
— Так зачем же вы тогда встали?!
— Ноги размять.
♦ ♦ ♦
— Как правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
— Правильно будет: в Швейцарию.
♦ ♦ ♦
Объявление:
«Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это не сало!»
♦ ♦ ♦
— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.
♦ ♦ ♦
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
— Изверги, шо вы робите! Значит так, один держит, а двое пихают.
♦ ♦ ♦
— Ваше образование?
— Харвард.
— А что это?
— Не знаю, мне мамка сказала.
♦ ♦ ♦
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?..
♦ ♦ ♦
— В связи с переводом на украинский язык всех фильмов на Украине в картине «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
— Это еще что! Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».
♦ ♦ ♦
Русско-украинский разговорник.
Русский вариант:
— Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
— Га?
Русский вариант:
— Не верю во все то, что вы мне сказали.
Украинский вариант:
— Тю!
♦ ♦ ♦
Сыр «Хохланд» — настоящее украинское качество!
♦ ♦ ♦
Над Волынскими болотами разносится истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тону-у-у-у!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором — бабах!
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…
♦ ♦ ♦
В Киеве напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
— А шо то за литера «М»?
— То для москалей!
— А литера «Ж»?
— То для жидов!
— Тю, а мы де будемо?
— Наша Украина — де хочемо, там и будемо…
♦ ♦ ♦
Поймал хохол Золотую Рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня — выполню три твоих желания.
Хохол:
— Ну ладно. Хочу сорок миллиардов баксов в швейцарском банке.
— Хорошо.
— Помолодеть на двадцать лет.
— Сделаю.
— Хочу жить до ста пятидесяти лет.
— Будет сделано.
Хохол:
— Это раз…
♦ ♦ ♦
Внук спрашивает:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает:
— Евреи — это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются русские от москалей?
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
♦ ♦ ♦
Женится грузин.
Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
