Разговор двух свидомых украинцев:
— Ты слыхал — курс уже тридцать пять за один доллар?!
— Вот клятый рубль!
— Да при чем тут рубль? Гривна упала до тридцати пяти!
— Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
♦ ♦ ♦
Корреспондент одной из российских газет спрашивает украинца:
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— А шо у него?
♦ ♦ ♦
Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше…
♦ ♦ ♦
Покажите наконец украинцу, где раки зимуют, — ему нечем за отопление платить!
♦ ♦ ♦
— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
— Пока газа не было, на Украине разворовали трубы…
♦ ♦ ♦
— Зимой и летом одним цветом — что это?
— Елка!
— Зимой и летом сидит без света — кто это?
— Украинец!
♦ ♦ ♦
Знаете ли вы, что во время Великой Отечественной войны на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских — прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском, получается, — волхвы?
♦ ♦ ♦
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем еще малыши и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
♦ ♦ ♦
Сидит хохол, читает Евангелие и горько плачет.
Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
♦ ♦ ♦
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно.
♦ ♦ ♦
Украинец показывает свой дом:
— Это моя столовая. За этим столом, не дай бог, может поместиться двадцать человек!..
♦ ♦ ♦
У боксера Кличко берут интервью:
— Вы украинец, единственный белый, которому удалось побить всех чернокожих в супертяжелом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…
— И что, неужели это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет конечно… Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
♦ ♦ ♦
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
— Как фа-ми-лия?.. Ты понимаешь по-русски или нет?!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
♦ ♦ ♦
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, увидел объявление: «Евроремонт». В общем, заказал.
На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
♦ ♦ ♦
Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
— А зачем?
Бог:
— Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
— О! Давай… два!
♦ ♦ ♦
Едет цементовоз через российско-украинскую границу.
Его останавливает милиционер-украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це я — мент! А це шо?
— Ну… цементовоз.
– Α-a, опергруппа! Проезжай!
♦ ♦ ♦
— Какая разница между японцами и украинцами?
— Японцев беспокоят АЭС, а украинцев — АЗС.
♦ ♦ ♦
— Верховная рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для VIP-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.
— Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами…
♦ ♦ ♦
Пришли таджики с тяпками и граблями — и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками — и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами — и выстроили детские площадки. А затем пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям штрафы за проживание в Москве без регистрации.
♦ ♦ ♦
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?
— Богатым!
♦ ♦ ♦
Объявление на катке во Львове:
«Прокат ковзанiв — 5 гривень.
Прокат коньков — 25 гривен.
Skate rental — 25 USD».
♦ ♦ ♦
Украина. Большая семья: пять дивчин, пять хлопцев. Все дочки замужем, четыре сына женаты.
К холостому обращается мать:
— Мыкола, дывысь: Гала — яка гарна дивчина, яка фигуриста. Хочешь?
— Та не хочу, мамо.
— А вон Оксана, якой батька богатый, скотинка е, птица е, гроши е. Хочешь?
— Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
— А кого хочешь?
— Я Петра хочу…
— Як?! Вин же москаль!!!
♦ ♦ ♦
Объявление в газете:
«Продадим лунный грунт. Предоплата 100 %. Самовывоз. Хохлам скидки».
♦ ♦ ♦
Российские и украинские моряки — самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире!
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.
♦ ♦ ♦
Паренек подкатывает к хохлушке в ближнем зарубежье:
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.
♦ ♦ ♦
— Все-таки Украина — страна оригинальная и загадочная.
— Почему?
— А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
♦ ♦ ♦
Падает очередной украинский самолет.
Два пилота сидят в кабине, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
— Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…
♦ ♦ ♦
Сомалийские пираты очень пожалели, что попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
♦ ♦ ♦
Украинский салат:
Нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.
♦ ♦ ♦
— Что такое хохлома?
— Это Родина-мать по-украински.
♦ ♦ ♦
— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
♦ ♦ ♦
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решили провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть — ОАО «Газпром»!
♦ ♦ ♦
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять процентов украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
♦ ♦ ♦
К командиру погранзаставы пришел прапорщик:
— Товарищ капитан, рядовой Ким уже третью собаку съел!
— Плохо дело! У корейцев это национальное блюдо. Что будем делать?
— А давайте его загипнотизируем.
Вызвали гипнотизера, тот долго внушал рядовому Киму, что он украинец, а не кореец.
— Рядовой Ким, твоя национальность?
— Украинец, товарищ капитан.
— Молодец! Бери собаку — и в дозор.
Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, второй. На третьем часу украинец Ким начал поглядывать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки и, сосредоточенно глядя ей прямо в глаза, стал медленно повторять:
— Ты не собака, ты — свинья! Ты не собака, ты — свинья!..
♦ ♦ ♦
Киевское радио:
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби!
— Так же, как и все: решил сократить путь.
♦ ♦ ♦
— Что такое секс по-украински?
— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
♦ ♦ ♦
— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
♦ ♦ ♦
На Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»… Это объясняется тем, что «Рус» и «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничат друг с другом.
♦ ♦ ♦
Мировая сенсация: украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «салопитек».
♦ ♦ ♦
— Мыкола! Не жалко тебе огород-то керосином поливать?
