Πэтро Москаль
А шо?
Анекдоты про хохлов
♦ ♦ ♦
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
♦ ♦ ♦
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
— Это что, мясо?
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.
♦ ♦ ♦
Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чем?
— Так вона ж их на сало ловит!!!
♦ ♦ ♦
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
♦ ♦ ♦
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» — испуганно думает хохол.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
♦ ♦ ♦
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
♦ ♦ ♦
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
♦ ♦ ♦
— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
♦ ♦ ♦
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
♦ ♦ ♦
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»
♦ ♦ ♦
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
— Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
— А вдруг война?! А я усталый…
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
— Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
— Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
♦ ♦ ♦
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
♦ ♦ ♦
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
♦ ♦ ♦
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як.
♦ ♦ ♦
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть зовут-то ее?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
— Чиполлино?!!
♦ ♦ ♦
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!
♦ ♦ ♦
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
♦ ♦ ♦
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
♦ ♦ ♦
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
♦ ♦ ♦
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:
— Наркотики, оружие, валюта?!
— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
♦ ♦ ♦
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
— Ну, мабуть, за Шарика!
♦ ♦ ♦
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
♦ ♦ ♦
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
— А це пид помидоры!!!
♦ ♦ ♦
— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».
♦ ♦ ♦
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
— Пишите, мамо, сразу у плен…
♦ ♦ ♦
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
— Да брешут люди, брешут.
— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
— Вот чего нема, сынку, того нема!
♦ ♦ ♦
Националист на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!
♦ ♦ ♦
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
— Батьку, а дай с пулемета постреляти!
— А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.
— Та файно, сынку.
— А можно еще гранату кинути?
— Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
