Одесса.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает местного жителя:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
♦ ♦ ♦
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
— Петро, а чего это мы им отдали гроши, а они не танцевали?
— Мыкола, пойми! Гоп-стоп и гопак — разные вещи!
♦ ♦ ♦
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
— Ну, кум, за здоровье! — говорит один.
Другой отвечает:
— Не, кум. Кабанчик вот был здоровый, и шо, помогло ему это? Выпьем краще за удачу…
♦ ♦ ♦
Стал совершать на стольный Киев-град налеты частые трехглавый Змей Горыныч, чинить народу тамошнему всякие пакости. Уж предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему — все было без толку.
Не знало чудище бестолковое про главные проблемы насущные града Киева — теперь приковано цепями тяжелыми в подвалах глубоких и работает круглосуточно печкой газовой с тремя конфорками.
♦ ♦ ♦
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
♦ ♦ ♦
Национальная украинская игра — салочки.
♦ ♦ ♦
Хочешь похудеть — спроси у нас как!
Пенсионный фонд Украины ♦ ♦ ♦
На Украине что ни выборы — то исторический поворот. Похоже, что это лабиринт!
♦ ♦ ♦
Украинская Рада после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны.
Решено, что Украина — название, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа.
Отныне страна будет именоваться Усередина.
♦ ♦ ♦
Партия «Наша Украина» сменила название. Теперь она будет называться «УКРАИНА — НАША!».
♦ ♦ ♦
Политкорректное название негритят по-украински — «афродиты» («афродети» в переводе).
♦ ♦ ♦
Живу в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. — вроде как граммы, грн. — уже практически грины… Но когда увидел на одном из чеков — 6,88 ГВН, полностью потерял уважение к национальной валюте!
♦ ♦ ♦
Разговаривают два украинца:
— Андрий, ты бачив у дядьки Петро свинью?
— Ото ж! И як ему удалось такую тушу откормить? Це ж яка сила воли треба!
♦ ♦ ♦
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует «запорожец». Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают, как, стремительно снижаясь, пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай.
Когда пыль улеглась, один хохол говорит другому:
— Слышь, Мыкола! Яка держава — такый и теракт!
♦ ♦ ♦
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылезает толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под мышкой зажат кусок сыра, за собой тащит окорок. Добирается до своей норки. Перед входом стоит мышеловка, заряженная маленьким кусочком засохшего сыра.
Мышь смотрит на нее и говорит:
— Честное слово, як диты малые!
♦ ♦ ♦
Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы.
Сзади с автоматом на изготовку подходит бандеровец:
— Ты шо тут ρобишь?
— Грибы собираю…
Бандеровец, передергивая затвор:
— А ты их тут сажав?
♦ ♦ ♦
Соседка спрашивает хохлушку:
— Ты что это, Галя, такая задумчивая?
— Да вот, фельдшер сказал, что я беременная…
— И что, имя ребенку придумываешь?
— Да нет. Над отчеством задумалась…
♦ ♦ ♦
— Чув, Мыкола, шо у нас на Украине самый высокий человек в мире живэ? И все растет и растет!
— И шо?
— Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали…
— А я раньше думал — радиация…
♦ ♦ ♦
Украинский хутор. В хлеву рожает корова. На шум прибегает школяр Петро, некоторое время с интересом наблюдает за всей этой процедурой.
— Это с какой же скоростью скакал этот теленок, чтобы так врезаться в корову?!
♦ ♦ ♦
Хохол после поездки в Париж делится впечатлениями с другом:
— Был я в той Франции. В номере кнопка, жмешь — баба приходит, гарно так!
— Да, повезло тебе, поразвлекался трошки…
— Чего это — трошки? Я ее с собой взял!
— Бабу?
— Та ни — кнопку!
♦ ♦ ♦
— Я тут с такими гарными дивчинами познакомился! 90-60-90!
— И шо, взял за 60 — шо подешевле?
♦ ♦ ♦
Кум просит кума:
— Слышь, кум, мне в город надо съездить по делам. Выручи — последи за самогонным аппаратом, пока меня не будет.
— А что делать-то надо?
— Да ничего сложного: под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды налить.
Посидел кум у аппарата, поменял пару банок, потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами, а в доме уже милиция.
— Ну что, гражданин, будем протокольчик составлять?
— А чего ж не составить! Значит так, пишите: «Иду я по улице, смотрю — из дома кума дым коромыслом валит. Я сразу решил, что пожар, заскочил домой, схватил ведра с водой да побежал тушить… А тут такая картина, значит: сидят в хате моего кума менты и самогонку гонят, пока хозяина дома нет!..»
♦ ♦ ♦
Украинец едет в поезде без билета и категорически отказывается платить штраф. Доведенный до белого каления контролер в порыве ярости хватает чемодан безбилетника и швыряет его в открытое окно.
— Нет, ну вы уже совсем все границы перешли! — возмущается украинец. — Мало того что меня замучили своими придирками, так еще и сына моего в окно выбросили!
♦ ♦ ♦
— Ты что, газеты не читаешь?!
— Нет! Они же у нас такие же, как наш украинский флаг.
— Это как?
— Желто-голубые…
♦ ♦ ♦
Странно, украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами…
♦ ♦ ♦
Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
♦ ♦ ♦
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.
♦ ♦ ♦
Хохол спрашивает соседа:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчера был? Вы так танцевали, так танцевали.
— Да то не праздник был, то наш дед улей перевернул.
♦ ♦ ♦
— Кум, иду я вчера домой, а возле моей хаты стоят два москаля и так по-своему лепечут, так лепечут…
— Ну и шо?..
— Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу… плачу…
— Тю, а чего плакать?
— Так стрелять же нельзя!
♦ ♦ ♦
Ночью в хате:
— Галя.
— Шо?
— Ишшо!
— Да ты шо?
— А шо?!
♦ ♦ ♦
Приходит расстроенный чукча на прием к хирургу:
— Доктор, сделайте мне что-нибудь с мозгами, а то замучили уже про нас, чукчей, анекдоты травить.
Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит — а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест-накрест.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:
— Ну який же я гарный хлопчик!
♦ ♦ ♦
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и жалобным голосом просит:
— Мамо, дайте голилки!
— Та нема, сынку…
— А в уголочке?
— Та на Пасху ж выпили…
— А за дверями?
— Та после Пасхи ж похмелялися…
— А в шкафу?
— Та то ж батьке на сорок дней!
— Ото ж я дивлюсь, куда ж батько делся.
♦ ♦ ♦
Львовское телевидение:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус два, мокрый снег…
♦ ♦ ♦
В зоопарке стоят рядом москаль и хохол и рассматривают жирафа.
Москаль мечтательно говорит:
— Вот если бы у меня было такое длинное горлышко, я бы выпил стаканчик, пока алкоголь дошел до желудка, сколько бы я удовольствия получил!
— Ха! А як бы ты рыгал?!
♦ ♦ ♦
— Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, белорусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
♦ ♦ ♦
Разговор двух свидомых украинцев:
— Ты слыхал — курс уже тридцать пять за один доллар?!
— Вот клятый рубль!
— Да при чем тут рубль? Гривна упала до тридцати пяти!
