Каменев Виктор
Кроманьонец
Этот тип налетел на меня, когда я стоял на остановке маршруток. Рабочий день окончился; улицы города были полны народу, а дороги запрудил транспорт. Рядом с остановкой располагался стихийный рыночек, и я, в ожидании, бездумно разглядывал лотки. Вот тут-то этот тип и коснулся моего плеча, сказав при этом:
— Здравствуйте.
— Привет, — ответил я.
— Вы бы не могли уделить мне полчаса вашего времени?
— Нет, я совершенно не интересуюсь никакими религиями.
— Этого от вас и не требуется. Я хотел поговорить с вами совсем об ином.
— Финансовые пирамиды и сетевой маркетинг меня также не интересуют.
— Да я не об этом! У меня к вам личное дело. Понимаете: личное!
Он производил впечатление благообразного человека из приличной семьи. Такие, вроде бы, не стоят с кастетами в тёмных переулках, поджидая припозднившихся прохожих. На всякий случай я спросил:
— А ты, часом, не того?
— Нет, — терпеливо ответил этот тип. — Я не того.
— Ладно, — ответил я. — Пошли тогда вон в тот бар. Пиво с тебя.
— Пиво? — рассеянно повторил этот тип. — Ах да, конечно.
И он поковылял следом за мной.
Что ж, полчаса я вполне могу ему уделить. А если у него что-то не то на уме — отобьюсь.
Мы вошли в бар. Незнакомец заказал бокал пива, добавив при этом, виновато глядя на меня:
— Я, с вашего позволения, воздержусь.
— Дело твоё.
Мы молчали до тех пор, пока мне не принесли заказ.
— Знаю, вам трудно будет поверить, — заговорил этот тип. — Но я из будущего.
— А что тут такого? — ответил я, прихлёбывая из высокого пластикового стакана. — Ко мне тут недавно двое из Шамбалы обращались. Предлагали вечную жизнь.
— Ну, я не из таких. Видите ли, мы научились скользить по времени. Дело в том, что я пишу курсовую работу…
— Погоди, — перебил я. — Что-то старовато ты выглядишь для студента. Тебе же лет тридцать, никак не меньше.
— Это зависит от предмета изучения. Я, например, обучаюсь магии.
В этот момент крашеную тётку, сидевшую в том же баре, потянуло на искусство, и она врубила музыкальный автомат. Мой собеседник перегнулся через стол и закончил свою мысль:
— А магии у нас обучают со зрелого возраста.
В дальнейшем, пока орал автомат, мы общались громко, перемежая свою речь словами типа: «А?!» и «Что?!». Кое-какие фразы приходилось повторять, ну да я опущу эти особенности нашей беседы.
— Всё ясно, — ответил я.
— Понимаете, мы отказались от технического прогресса. Он калечит и уничтожает природу. Через некоторое время после вас люди обратятся к магии. Для пробы, не веря в результаты. И, знаете, начнёт получаться. В этой области появятся серьёзные учёные. В наше время уже нет техники, которая дымит и загрязняет атмосферу. Вы, вижу, мне не верите?
— Я верю в то, что мы сидим в баре, а у меня кончается пиво.
— Сейчас закажу ещё.
— И что у тебя там за курсовая работа?
— Особенности магического восприятия среднестатистического украинца периода оранжевого восстания.
— Что??? — ошеломлённо отозвался я. — Какое ещё восстание?! Цирк на площади — вот что это было!
— Как вы сказали? Цирк? Ну да, знаю, проходили по истории. Укротители, клоуны и жонглёры…
— Вот именно, — сердито перебил я. — Жонглёры и клоуны! И если у тебя наш период называется оранжевым восстанием, то разговор окончен.
— Вы меня не так поняли, — захныкал этот тип. — Я вовсе не собираюсь трогать вашу политическую ориентацию. Хорошо, давайте назовём ваш период иначе, вот сами и назовите.
— Период работы Юрия Сёмина в киевском «Динамо».
— Замечательно! Вы футбол имеете в виду? Отлично! Можно попросить вас выйти на улицу? Шум и сигаретный дым плохо на меня влияют.
И, не дождавшись моего ответа, этот тип выбежал из бара.
Я вышел за ним.
— Какая у вас всё-таки удушливая атмосфера, — заметил этот тип.
Он побледнел и страдальчески морщился.
— Давай к делу, — сказал я. — Мне домой пора. Ты хочешь, чтобы я писал за тебя курсовую?
— Нет, что вы, у нас этого нельзя. Мне надо выяснить вашу реакцию на магию. Например, как бы вы восприняли, если бы кто-то исполнил три ваших самых заветных желания?
Я остановился и посмотрел на него.
По тротуару пёр народ: один поток туда, другой — обратно. Мы стояли посередине; нас задевали прохожие с обеих сторон. Все они спешат, у всех заботы, а то и просто хотят поскорее добраться до любимого дивана, и только я стою тут с каким-то придурком…
От моего взгляда этот тип втянул голову в плечи и спросил:
— Я опять что-то не так сказал?
— Знаешь, пошёл-ка ты…
Я объяснил куда, после чего развернулся и пошагал к остановке.
— Постойте! — завопил этот тип, устремляясь за мной. — Ну чего вы?!
— Кто тебя ко мне подослал? — злобно спросил я, не сбавляя шагу. — Сотрудники? Соседи? Родственники?
Это какой-то розыгрыш?
— Остановитесь! Ну остановитесь же! На минуту!
Я остановился, и он тут же протянул мне бутылку пива.
— И что теперь? Фокусы мне и раньше приходилось видеть.
— Таких — нет. Вы какое пиво предпочитаете?
— Именное!
Этот тип улыбнулся, провёл рукой по воздуху и подал мне бутылку. И пусть мне видеть пиво только в телевизионной рекламе, если на этикетке не были написаны мои имя-фамилия. И маленький портретик присутствовал.
— Пейте, — предложил этот тип.
— Чего скалишься? — спросил я уже без прежней агрессии. — Что ты там мычал про три желания?
— Давайте отойдём вон туда.
Я последовал за ним, и мы сели на скамейку у детской площадки. Она пока пустовала: родители только-только вели своих чад из садиков.
— Пробуйте пиво.
— Прямо здесь, что ли?
— Давайте, давайте.
Я раскупорил бутылку о скамейку и хлебнул. Пивко оказалось отменным, раньше мне такого пить не приходилось.
— Я владею некоторой магической мощью. И имею разрешение на исполнение трёх желаний. Это не розыгрыш, не сказка, не анекдот. Могу поклясться чем угодно. А нужна мне всего лишь ваша реакция. Будете ли вы счастливы, получив желаемое — вот вопрос, меня интересующий.
— Видел я фильм: «Исполнитель желаний». Там тоже есть один вроде тебя. Я закажу себе много денег, а ты меня в банковский сейф превратишь.
— Ни в коем случае. Вы останетесь живы-здоровы. У меня курсовая не про сейфы.
— Чушь какая-то. Ну да ладно. Я хочу пятьдесят килограммов стодолларовых купюр, потом, чтобы бабы меня любили…
— Все? — перебил этот тип. — Или всё-таки ввести возрастные ограничения?
— Введи. На своё усмотрение.
Этот тип вынул из кармана что-то вроде мобильника, поклацал кнопками, а потом поднял на меня глаза.
— Я вас слушаю.
— Что ты на меня так смотришь?! — вспылил я.
— Вы о чём? — растерялся этот тип. — Я смотрю вовсе не ТАК. Просто жду вашего ответа.
— А ты думал, я что закажу?! Мир во всём мире?!
— Не кричите, прохожие оглядываются.
— Да видал я их, знаешь где?! Ты можешь устроить мир во всём мире?!
— Нет, простите. Это не в моей компетенции. Сначала надо устроить грандиозную войну, затем жесточайшие диктатуры почти во всех странах. А я ведь всего лишь студент, как вы верно заметили.
— Ладно, замнём. В моём родном селе есть футбольная команда. Раньше при колхозе состояла, а сейчас просто мужики собираются, погоняют мяч, а потом — на пиво…
— Я смотрю, у вас здесь просто какой-то пивной культ.
— Ты можешь сделать так, чтобы эта команда выиграла Лигу Чемпионов?
Мой собеседник уныло пощёлкал кнопками и объявил:
— Около сорока тысяч европейских футбольных клубов придётся дисквалифицировать в один год. И ноги потом ломать форвардам соперника. У меня допуска на всё это нет.
— В таком случае моё третье желание будет таким: хочу абсолютной и безграничной власти.
— Э-э, знаете ли…
— Опять надо кого-то дисквалифицировать?
— Нет, дело вовсе не в том. Власть не может быть безграничной. Всегда найдётся какой-нибудь парламент.
— А я хочу без ограничений.
— Что-то может не понравится соседним странам, которые, чего доброго, захотят ввести экономические санкции.
— А мне плевать.
— Свои же подданные могут взбунтоваться.
— Ты собираешься выполнять моё желание? Или и дальше будешь рассказывать о тех трудностях, с которыми сталкиваются правители?
Этот тип тяжко вздохнул и сказал:
— Поднимитесь на ноги. А теперь сделайте шаг вперёд.
* * *
Я шёл по стоянке нашего племени, когда на меня налетел Старший Воин.
— Вождь! — завопил он. — Там пришли…
Я, не замахиваясь, ткнул его кулаком под ребро. Старший Воин охнул, сел на землю и уже оттуда спросил:
— За что?
