Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет, а что?
– Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
– Да, – проговорил он, – хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
– Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда…в четыре ходки.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»
Базарят два мужика. Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как … блимне, я мало в штани не наклав!!!
Второй мужик:
– Щука?
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: – Че, всего одного поймал!?
– Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала…
– Да ну!
– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал…
Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
– Все! Ты уволена!
Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
– Хорошо, но запомни – ноги моей тут больше не будет!!!!
Секретарша забегает к начальнику:
– Вы что меня уволили?!
– Почему вы так решили?
– А почему кожаный диван убрали?
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
– Вам требуются сотрудники?
– Нет, спасибо, у нас полный штат.
– Серьезно?
– Серьезно.
– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с шефом, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Звонок в службу доверия МВД:
– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
– Мабуть ви помилилися номером… мы налогами не занимаемся… Вот вы купите на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
Бідненький, Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
Секретарша новому русскому:
– Михаил Саныч, к вам киллер.
– Странно, я вроде сегодня не вызывал.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
Учительница говорит классу:
– Детки сегодня мы учим букву «Х».
Петрик тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
Приходит Петрик к папе и спрашивает:
– Пап, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…
В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
– Мой папа был танкистом
– Хорошо.
Второй:
– Артиллеристом
– Хорошо.
Встает Петрик и говорит:
– Мой папа был электриком.
Воспитательница:
– Что-то я не знаю таких войск.
Петрик:
– Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.
Учительница спрашивает Петрика:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Не знаю.
– А Чацкий?
– Не знаю.
– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
– Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталоне, Чака Норриса…
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?
Петрик был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
– Что ты делаешь, Петрик?
– Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.
– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед. Петрик прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
– Это потому, что она внутри вашего дурного кота!
Петрик приходит домой со школы и говорит отцу:
– Папа, я получил двойку по пению
– А что случилось?
– Мы пели песню «Какой у парня был конец»
– Ну и что?
– Все пели, а я показывал…
Учительница своим ученикам:
– Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Петрика:
– Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
– Петрик, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
– Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Училка строго-строго так говорит Петрику:
– Петр, такие слова воспитанные люди не употребляют!! Где ты им научился?
– У папы….
– Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
– Почему же, – ответил Петрик, – они означают, что машина не заводится
Учительница спрашивает Петрика:
– Петрик, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
– Как я тебе сочувствую, Петрик…
– Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Петрик с Машенькой лепят снеговика. Петрик поворачивается и говорит Машеньке: – Принеси пожалуйста морковку… хотя, подожди. Возьми лучше две – мы ему еще и нос сделаем
Мужчина приходит в милицию.
– У меня, кажется, умерла теща.
– Как это кажеться?
– Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…
