– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Супpужеская пара на приеме у врача. Жена:
– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
– Пробовал, не помогает.
Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? – Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Пациент говорит психиатру:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что такого. Множество людей любят животных.
– Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? – Психиатр…
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
– Мужик, сегодня четверг?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг?
– Нет, вчера была суббота.
– Шо, завтра будет четверг?
– Нет, завтра будет понедельник.
– Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался?
Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
– Да, я знаю, но тараканы просили…
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– С чего вдруг?
– Ну, ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: – Ребята, а вашего еще нет!
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Два наркомана ловят таракана:
– Давай, давай!
– Вали его на бок!
– Ломай ему хребет!
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: – Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
– Конкретнее…
– Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
– Какие ещё лошадки?
– Зелёные, голубые, розовые…
– Он их что, видит?
– Да в том-то и беда, что он их не видит!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
– А что, я на работу не жравши пойду? Да?
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
– Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
– Что, мужик, денег нет?
– Да есть…
– Что, неужели водки не завезли?
– Да навалом…
– Так чего же ты такой грустный?
– Да не хочется!
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
– Вась, что случилось?
– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
– Э, Вася, это «белочка».
– Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?
Семейный выезд на рыбалку:
– Соня, жарь рыбу!
– Так ты ж еще ничего не поймал.
– Соня, жарь! Рыба будет!
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.
И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
В лодке сидят трое удильщиков.
– Какая сегодня чудесная погода! – изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
– Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
– Джентльмены, перестаньте спорить!
Два рыбака:
– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
– Да ладно, может какая сытая клюнет!
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Не-е, наступил…
Охотники вели разговор о своих женах:
– Моя как серна, – сказал один, – стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
– Что я вам скажу, – пробормотал третий, – моя внешне выглядит как человек.
Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется…
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
