На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несёшь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену… ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь… и опять возвращается один. Все спрашивают:
– Ну, что там, что случилось?
– Все в норме, я ее переворачиваю….
– Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? – Может. Если главный герой – теща.
Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше.
– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
Долаючи смугу перешкод, рядовий Руденко впав. До нього підійшов начфіз полку:
– У чому справа, товариш Руденко, ти чого розлігся?
– Щось з ногою, товариш майор. Здається, я її зламав…
– Тоді не лежи тут даремно. Починай віджиматися!
Ніч. Вартове приміщення. Сержант запитує в рядового, який відправляється на пост:
– Товариш рядовий, що ви будете робити, якщо у темряві побачите підозрілу людську тінь, що зігнувшись крадькома рухається повз вашого посту?
– Я одразу кинуся до товариша капітана, щоб допомогти йому дійти додому…
Прапорщик пояснює новобранцям:
– Якщо підкинути камінця, він упаде на землю, тому що на нього діє сила земного притягання.
– А якщо камінець упаде в воду? – Запитує молодий солдат.
– Це нас не стосується, цим займаються на флоті…
Військовий водій вів свого «Урала» дорогою, яку геть затягнуло багнюкою. Раптом дивиться, знайомий солдат на обочині стоїть, але лише голова з багнюки стирчить.
– Петре! – крикнув водій, – можу тебе підвезти!
– Ображаєш, – відповів знайомий, – я сам на УАЗі…
Дуже спекотний день. Сержант Парій навчає солдатів штиковому бою. Усі спітнілі, мокрі і ледь-ледь кволо штрикають штиками в опудала ворога. Парій нарешті придумав, як підняти бойовий дух та енергійність своїх підлеглих, а також розпалити у них ненависть до ворога.
– Уявіть, що всі вони ваші закляті вороги. Ось це опудало спалило ваш дім, ось це – вбило ваших батьків, ось це – поглумилося над вашою дівчиною, а ось це – випило ваше пиво…
Почувши цю фразу, солдати оскалили зуби і наче озвірілі кинулися на останнє опудало. Не дожидаючись команди, вони вщент розбили ворога.
– Що це за жахливе зображення на борту он того літака? – Тихше ти, це командир нашої ескадрильї в ілюмінатор дивиться…
Усі майори вже давно підполковниками стали, а Рахлицький усе ще майор. Образливо йому стало, пішов до командира частини і каже:
– Хотілося б мені чергове звання отримати, бо вже усі сміються…
– Без проблем отримаєш, якщо виконаєш одне завдання – дістанеш крокодилові чоботи.
Через декілька років зустріли Рахлицького в Африці. Сидить він на березі річки з палицею в руках. Пливе крокодил, а він його по голові палицею бабах! Витягує на берег і мало не плаче:
– …От лихо – і цей без чобіт…
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
– О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
– Какое?
– Сам Клипштейн!
– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу.
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
– Ведь могут же, когда захотят!
Вопрос:
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
– Вы какие газеты выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, когда есть интернет?
– А в уборную с клавиатурой ходить будете?
– Девочка, ты отличница?
– Нет.
– Хорошистка?
– Нет. Я «задовільниця».
Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
– Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
– Доктор, не помогает!
– А вы делали как я вам говорил?
– Да!
– В точности?
– Hy да!
– И что же вам испортило сон?
– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…
Доктор говорит пациенту:
– Не пить, не курить, не есть жирного.
– А половая жизнь как?
– Только с женой.
– Почему????
– Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Жена приходит к врачу:
– Доктор, помогите, y моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Hy, как помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Врач, заполняя историю болезни:
– Ну-с, милочка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев!
– Сколько, сколько месяцев?
– Сто девяносто шесть!
– Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.
– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
– Но я же очень плохо себя чувствую.
– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
– Постойте, а гонорар?
– Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» – будете в отличном настроении.
– Доктор, – говорит молодой человек, лежа на кушетке, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
– И что же вы делаете?
– Я их отталкиваю прочь!!!
– Понятно. И как я могу вам помочь?
– Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?» Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. Помню только, спички попросили…»
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
