И я действительно иногда пою. Но ведь не в микрофон же! Просто напеваю у себя в кабине, особенно с ночной смены или на ранней, чтобы банально не уснуть. Ибо, согласно рекомендациям Службы Подвижного Состава, при появлении сонливости я должен надеть «будильник водителя», встать, поприседать, попрыгать… Как правило, сонливость одолевает машинистов с утра под самый конец пика. Вы представляете себе машиниста, весело прыгающего в кабине поезда, летящего по «трубе» с интервалом 1,35?..
Не думайте, что я какой-то особенный. Вряд ли я намного добрее остальных, человечнее, снисходительнее к пассажирам и т. п. Я машинист, крепкий железный винтик Метрополитена. Думаете, я не захлопываю двери перед носом у людей? Еще как. После слов «осторожно, двери закрываются» я имею полное право закрыть двери, не обращая внимания на бегущих, машущих руками и даже сующих в дверной проем ноги, головы и другие выступающие части тела, пассажиров. Сколько раз мне стучали в окно: «Открой двери, жалко, что ли?» Сколько раз я зажимал людей. Сколько раз пассажир, сунув руку в закрывающуюся дверь, стоял, просто стоял и смотрел в зеркало, зная, что я не смогу отправиться… Но стоило мне только сказать: «Прошу милицию к N-ному вагону», он тут же растворялся в толпе.
Если время позволяет, то я переиграю дверьми – но в пик?! При таком огромном пассажиропотоке? Это нереально. Мне надо держать график. Это моя профессия: вовремя уехать. А еще это мои деньги: зарплата, премия. Вы хотите терять заработок из-за абсолютно незнакомого вам человека, который по своему раздолбайству опаздывает на работу? Почему должен терять их я? (Сейчас начнется: не нравится работа – меняйте… В метро вообще нет тех, кто не любит свою работу. Причем любит достаточно сильно, ибо никакие деньги не удержат человека, если ему это в тягость.)
И тогда начинаются жалобы. Сегодня, утро. Погода – супер, жизнь прекрасна. Я закончил, мне хорошо, я честно отпахал смену, перевез кучу народу. Захожу на линейный. Инструктор:
– Да твою мать!!! Ты опять за свое?!
– Э-э?..
– Опять звонили! (видимо, из Управления) Пассажиры жалуются: у вас машинист неадекватный, счастливого пути желает, наверное, он пьяный!
Я выпал в полный осадок. Нет, я понимаю, что два раза в неделю – перебор, но все-таки…
Заодно выяснилось: в первый раз со мной ехал даже не работник Управления, а его супруга. Это у нас теперь такая добровольно-ревизорская дружина появилась: жены, дети, тети, дяди, шурины, золовки, девери, ну до седьмой воды на киселе. Причем господин начальник (увы, фамилия выскочила из головы, вспомню – напишу) еще уточнил: «Я верю своей жене!» Ага, попробовал бы он ей не поверить, работа заканчивается – жена остается.
И как сказал сегодня мой хороший товарищ – вот так и гибнут метроэльфы, добрые создания, и появляются метроорки!
Путь – тот, который есть, а добрый он или нет, все зависит от вас, от вашего отношения.
Счастливого, трам-тарарам, пути.
Про фонарик под вагоном
– Слышал, тут Васю талона лишили?
– За что?
– Проверяющий его поймал, сказал: «Не осматривал подвагонное оборудование». Причем сам он под состав не лазил. Рядом стоял.
– Э-э, а как же тогда определил?..
– Ха! Все гениальное просто. Когда Вася под составом ползал, у него фонарик не крутился туда-сюда!
Глава 26
Дневник Метроэльфа: К нам приехал ревизор
Утро. То ли вторника, то ли среды, я уже запутался. График рабочих дней – значит, будни. Тем временем в депо нагрянула ревизорская проверка.
– Слушай, а проверка месяц длится, или?.. Уже ходят слухи, что два!
– Проверка длится не менее месяца. Накопают дерьма выше крыши, уложатся в месяц. Не накопают – станут дальше рыть, пока норму не выполнят. Два? Значит, два. Надо им будет – и три месяца проверять будут!
Судя по последним записям на «портянке»[25] – не нашли они на линии ничего серьезного. И начинается…
Машинисты такие-то: неправильно оформлена заявка на подачу напряжения. А именно: неправильно записан месяц. Ну да, неправильно! Человек, поспав три часа, писал заявку, и хвостик в цифре «5» загнулся. Получилась цифра «9». Следом за ним такие же сонные, подавая свои заявки, автоматически переписали дату. И получился вместо мая – сентябрь. Пробовали вы, поспав несколько часов, быстро вспомнить, какое нынче число? Дата тупо переписывается с вышестоящей. А исправлять записи в книге категорически запрещено.
Это господин Куманцев нашел данное нарушение. Тот самый, который написал на меня телегу: «Машинист неадекватен. Он желает пассажирам счастливого пути». Интересно, сколько ему книг подачи напряжения пришлось пролистать? Их в депо не одна и не две. И записи за один день – не один лист. А нарушение было в мае месяце…
Кстати, на этого товарища многие зуб точат, ибо, живя на Сходне, любит он, с утра едучи на работу, попортить нервы машинистам.
А проверка идет. Ревизор заходит в кабину, и…
– Сколько случаев брака[26] было с начала года?
– Ну-у… (я их считаю, что ли?!) Ээ-э… 16.
– А сколько из них эксплуатационных?
– Ну-у… 15 и 1 ремонтный.
– Правильно. А сколько проездов с начала года?
– 12… Кажется… Не, точно, 12.
Самое интересное: господа ревизоры делают вид, будто не догадываются, что нарушают должностную инструкцию, в которой черным по белому написано: «Категорически запрещается отвлекать машиниста от ведения подвижного состава…» Но любопытно, что если, не дай бог, во время разговора чего случится, виноват будет все равно машинист, ибо он за контроллером, и на законый вопрос: «Ну вы же?..» – получит ответ:
– А почему ты меня не заткнул? Ты же видел, что я тебя отвлекаю, надо было остановить. А так ты еще и инструкцию нарушил!
Причем если, отвлекаясь на ответ ревизору, ты вовремя не назовешь стрелку, входящую в маршрут, или показание светофора, требующего снижения скорости, – получишь замечание еще и за это (а то и талона можно лишиться). В общем, куда ни кинь – всюду клин.
Отдельная песня это мобильные телефоны. Есть у нас инструктаж аж из самой небесной канцелярии о том, что во время работы мобильный должен быть выключен. Инструктаж-то есть, но… Как можно проконтролировать выключение телефона? Попросить предъявить к осмотру? Народ ржет: «Это уже какой-то гоп-стоп по-ревизорски получается – типа, брателло, дай телефончик посмотреть!»
Будильник машиниста мне выдан, его я обязан предъявить, но телефон?.. Если начнут выдавать служебные мобильники, тогда их будут «предъявлять к осмотру», а вот таким макаром – извините. Хотя были случаи, когда машинисты попадались, но уже по собственной глупости: перед сменой телефон не выключали и забывали поставить на беззвучный режим. По закону подлости, звонок раздавался в самый неподходящий момент. По большому счету и тут можно придумать что-нибудь, нажав через карман рубашки кнопку сброса. Мол, это у меня будильник сработал, мне врач рекомендовал гомеопатию пить для увеличения тонуса каждые два часа…
А иногда творится… Даже слово подобрать не могу. Машиниста лишили талона предупреждения (как следствие – и премии) за… Вы точно сидите? За то, что он поставил сумку на столик в кабине. Ибо, оказывается, дверь на ходу может открыться, задеть сумку и в новом контроллере ударом сумки перекинуть реверсивную ручку по ходу назад. Представьте себе, был такой случай! Из-за него, по слухам, хотят столики вообще демонтировать. Похоже, теперь чая в кабине не попьешь: чашку куда ставить? На подоконник? Плавали, тьфу, то есть ставили – знаем. У меня лично на стрелке чашка перевернулась, и ее содержимое вылилось на кран ЭПК. Слава богу, все закончилось благополучно, а у некоторых машинистов после опрокидывания чашки ЭПК срабатывал и больше не включался, что приводило к отключению системы АРС. На исправном составе.
Ничего не имею против «защиты от дурака», только не надо всех машинистов огульно записывать в дураки – и от них защищаться. Иногда у нас под землей прецедентное право доходит до абсурда: один идиотский случай, и сразу тотальные оргвыводы. Хорошо, а если завтра машинист стукнет пассажира по черепу реверсивной ручкой? Вот будет головоломная задача для Управления: как отобрать у нас реверсивки, но чтобы при этом поезда ходили!
Кто прав, кто виноват – бывает, и не разберешься. Заезжал тут к нам в депо ТЧМ ЦДП[27] по фамилии Мазов. Результат его заезда висит на линейном, на «портянке». Нет, в принципе все правильно. Но… «Машинист имярек не проверял тепловой нагрев индуктивного шунта». По инструкции обязан? Обязан. Виноват? Виноват. Только есть такое понятие, как остаточное напряжение, и если пробита обмотка, ты хвать за шунт рукой, а он тебе – сдачи. И поверьте, мало не покажется. Инструкция инструкцией, но жизнь и здоровье как-то дороже. Кстати, по словам машиниста, господин Мазов полез с ним в канаву для осмотра без головного убора, что является грубейшим нарушением техники безопасности, и у машиниста за это нарушение (если попался) отбирается талон (вместе с премией). Увы. Что положено Юпитеру, не положено быку.
