– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.
Встретились два сослуживца:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают.
Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 – у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это Вы?
– Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
– Дa не я Вас, a меня в министерстве!
Начальник спрашивает у подчиненного:
– Иванов, вот вы любите теплое пиво?
– Нет.
– А потных женщин?
– Нет.
– Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: – Я со своими двумя дипломами, – показывает руками на сиськи, – моим широким кругозором, – показывает на бёдра, – и узкой специализацией, – показывает на узкую талию, – работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, – показывает ему согнутый указательный палец, – ни с кем не сработаетесь!
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Петрик заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Петрика строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Петрик приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
– Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Петрик отвечает:
Приходит Петрик домой и говорит:
– Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
– А ты?
– Наступил еше раз.
Петрик проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
– Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
– Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Петрик, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
– Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
– Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что.
На следующий день мама спрашивает у Петрика:
– Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Петрик:
– Да, он сказал, что это – кое-что.
Мама возмущенно:
– Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. Тогда, кто ты?
– Президент, конечно!
– А, мама?
– Власть.
– А, бабушка?
– Разведка.
– А, кто же я?
– А ты – ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Петрик. Отец спрашивает:
– Как дела?
Учительница спрашивает:
– Дети, какие марки машин вы знаете?
– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Петрик встаёт и говорит:
– Пшеничная.
Учительница удивлённо:
– Такой машины не бывает.
– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. Принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.
Учительница:
– Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики.
Петрик:
– Очень-очень осторожно.
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Петрик приходит домой. Отец его спрашивает:
– Ну что нового в школе?
– Да вот учили антонимы!
– А что это такое?
– Ну…. Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
Звонок. Муж берет трубку.
– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Слушай, ты что такой задумчивый?
– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
Встречаются два приятеля.
– Коля, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Приходи ко мне.
– Зачем?
– Единоборство животных увидишь.
– Каких? Что?
– Теще моей пиявки ставить будут…
«Этот мех сидит на Вас как родной» – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
Разговаривают два дpуга: – Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу…
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
– Уважаемый, куда путь держишь?
– К тёще в подарок серьги несу.
– А зачем ружьё?
– Дырки в ушах делать.
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в такій стуації легко втратити контроль над собою.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
На призовному пункті перед новобранцями виступає офіцер. Завершуючи перелік переваг військової служби, він сказав: – …Ну і врешті решт, повернувшись з армії, кожен з вас вже не будете перебувати у постійному страху, що його призвуть служити.
Прапорщик стоїть біля канави і кричить солдатам:
– Рядовий Борщ, стрибай!
Борщ стрибає.
– Рядовий Часник, руки в сторони, два кроки вліво, стрибай!
Той стрибає.
– Рядовий Цибульський, зігнися навпіл, крок вправо, стрибай!
Той стрибає.
Підходить днювальний по роті:
– Товариш прапорщик, вас командир частини викликає.
Прапорщик:
– От гад, знову не дав у тетріс дограти!
Старшина перед строєм проводить заняття. Вивчають зоряне небо.
– Товариші солдати, прямо над вами знаходиться Полярна зірка.
– Товариш прапорщик, але у нас шапки спадають.
– Зрозумів. Рота! Два кроки назад кроко-о-ом руш!
Командир взводу звертається до командира батальйону: – Товариш майор, нам потрібно ще раз уважно переглянути особову справу рядового Петренка. Щоразу після учбових стрільб він надто ретельно стирає відбитки пальців зі зброї…
– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче водій генеральського автомобіля, звертаючись до ад’ютанта генерала, який сидить поряд з ним.
– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче ад’ютант, повернувшись до генерала, який сидить у нього за спиною.
– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче генерал своїй дружині, яка сидить поряд з ним.
– А чому пошепки? – шепоче дружина генералу.
– А чому пошепки? – шепоче генерал ад’ютанту.
– А чому пошепки? – шепоче ад’ютант водію.
– Вчора холодного пива попив, – шепоче водій.
Директор дитячого садку зателефонувала командиру військової частини. Вона поскаржилась, що після того, як два його підлеглих солдата налагодили у садочку телефонний зв’язок, усі діти почали страшенно матюкатися. Командир викликав бійців, щоб з’ясувати в чому справа. Один з них і розповів: – Доки рядовий Гарбуз паяв під стелею проводку, я внизу тримав «стрем’янку». А потім я спокійно кажу Гарбузу: «Васильку, невже ти не помічаєш, що краплини розплавленого припою капають за комірець твоєму товаришу?» Щоправда, він знову капнув мені за комірець. А я йому знову спокійно: «Ой, Васильку, ти такий нерозторопний.» Після цього він піднявся з підлоги і пояснив мені, що йому згори дуже погано видно, куди капає припій. Ми вибачилися один перед одним. Потім обережно склали «стрем’янку», похвалили діток, які юрбилися довкола, передали привіт їхнім батькам, вихователям і мирно пішли до рідної військової частини.
