использовать эту простую технику, направлять ребенка и сотрудничать с ним станет намного легче.
Кооперативное общение
Представьте самую обыденную ситуацию: на кухне царит жуткий беспорядок, убирать — ваша очередь, но вам лень. Партнер просит вас что-то сделать с этим безобразием. В каком из двух случаев вы с большей вероятностью возьметесь за уборку?
1) «Это не кухня, а свинарник! Я уже полчаса жду, а ты ничего не сделал(а), торчишь тут и смотришь телевизор! Убери всю кухню сейчас же!»
2) «Дорогой/дорогая, ты заметил(а), что на кухне грязно? Я немного расстроен(а). У нас нет чистых тарелок на вечер. Как насчет того, чтобы выключить телевизор и убрать? Поможешь мне?»
Первый пример близок к командному стилю общения. Второй — иллюстрация того, что я называю кооперативным общением. Понятие кооперативного, или коллективного, общения основано на результатах трудов Элейн Риз, Робин Фивуш и других исследователей, изучавших общение родителей и детей. Применение этого коммуникативного стиля увеличивает успешность сотрудничества с ребенком при выполнении любой поставленной задачи. Мы можем прибегать к нему, когда хотим, чтобы ребенок сел ужинать, убрал в комнате или просто слушал нас внимательнее. Этот метод часто применяют специалисты, которые работают с пациентами, страдающими различными отклонениями в развитии интеллекта, — в том числе с детьми, имеющими поведенческие проблемы, синдром дефицита внимания и когнитивные нарушения. Причина, по которой этот метод стал таким распространенным, заключается в том, что его можно выработать с помощью специальной тренинговой программы, при этом совершенно не важно, какой стиль общения человек привык применять на протяжении всей своей жизни. Этот способ используют не только профессионалы. Проводились исследования, в ходе которых различные группы родителей обучались коммуникативным техникам, похожим на те, которые я сейчас буду объяснять вам, — и им удавалось существенно улучшить свое общение с детьми. Вы тоже можете освоить этот навык.
Несмотря на всю свою эффективность, кооперативное общение — не самая надежная техника: всегда есть вероятность, что ребенок не захочет идти на контакт, но в подавляющем большинстве случаев такой стиль общения способен внести заметный вклад в развитие сотрудничества ребенка и взрослого. Главное достоинство этого метода заключается не в том, чтобы заставить ребенка сотрудничать с нами, а в том, чтобы ему было легче постичь мышление взрослых. Ниже я привожу краткие описания четырех наиболее характерных черт этой формы общения.
Командная работа над задачей
Эффективность кооперативного общения обусловлена умением родителей привлекать ребенка к сотрудничеству и приучать к совместному выполнению определенных задач. Когда ребенок чувствует поддержку, выполнение любого задания кажется ему более приятным и простым, чем в том случае, когда ему приходится заниматься этим делом в одиночку. Подружки вместе ходят в дамскую комнату, парни предпочитают знакомиться с девушками в компании друзей, а родители детей, посещающих одну школу, объединяются друг с другом, чтобы добиться улучшений в образовательном процессе. Мы готовы взять на себя даже сложную задачу, если чувствуем, что нас поддержат. Ребенок воспринимает нашу просьбу «переоденься» как прямое указание на то, что помощи ему ждать неоткуда; она кажется ему намного сложнее, чем «давай переоденемся». Поймите, это всего лишь речевой оборот, вам самим совершенно не требуется переодеваться, просто нужно поставить задачу таким образом, чтобы его мозг понял: с ней легко будет справиться.
Пригласите к сотрудничеству
Второе преимущество кооперативного общения состоит в следующем: когда ребенок понимает, что взрослый предлагает ему сотрудничество, вероятность его согласия возрастает. Объяснение здесь простое. Человек — социальное существо, нам нравится ощущать поддержку, получать и предлагать свою помощь другим, это заложено в нас на генетическом уровне. Специальные исследования показали, что мы начинаем испытывать желание помогать другим уже с полутора лет, — в этом возрасте ребенок способен, к примеру, подать нам предмет, в котором мы ощущаем потребность. По мере взросления он будет стремиться приходить на помощь и в других случаях — например, утешать других людей, если им грустно. Нужно отметить, что эта тенденция гораздо сильнее проявляется среди членов одной семьи. Ребенок хочет помогать родителям и быть с ними рядом, помогите же ему в этом: пригласите его к сотрудничеству — и он будет гораздо внимательнее слушать вас. Если вы хотите, чтобы ребенок приучился убирать за собой, попробуйте вместо приказа: «Собери игрушки!» — задать вопрос: «Поможешь мне убрать игрушки?»
Помогите ребенку думать
Иногда общение трудно дается детям просто потому, что они думают иначе, нежели взрослые. Бывает, что уже поздно, но дети не торопятся заканчивать ужин, а вам еще нужно успеть прочитать им на ночь обещанную — очень интересную — сказку. Можно начать нервничать и торопить детей, в то время как они беззаботно получают удовольствие от еды, но полезнее будет спокойно обратить их внимание на то, что вас беспокоит. В аналогичных ситуациях вполне оправданны фразы наподобие следующих: «Слушай-ка, у нас маловато времени, и если мы не поторопимся, то не успеем в садик», «Знаешь, твой младший брат не спал после обеда и очень устал, так что не играй с ним сейчас, он может начать плакать». Вы также можете задать ребенку вопросы, которые позволят ему поставить себя на ваше место, например: «Как, по-твоему, мы могли бы это исправить?», «А что думаешь об этом ты?» Если вам удастся вовлечь ребенка в свой ход мыслей, он начнет лучше понимать ваши чувства и требования и с большей вероятностью будет сотрудничать с вами.
Предложите ребенку свободу
Многим родителям подобная идея покажется странной, но ребенок скорее сделает то, о чем вы его просите, если вы предоставите ему немного свободы, вместо того чтобы заставлять что-то сделать. Всем нам нравится иметь возможность выбора, и все мы терпеть не можем, когда нас принуждают. Дети — не исключение: они больше склонны к сотрудничеству, если им предложена некоторая свобода действий. Часть фокуса заключается в том, что, пока ребенок занят принятием решения, он физически не в состоянии злиться и воевать с вами, — но даже если не учитывать этот факт, то ребенок в любом случае становится более сговорчивым, поскольку предоставление свободы помогает ему почувствовать, что его уважают и ценят. Вместо того чтобы говорить: «Ты должен сложить грязную одежду в корзину и надеть пижаму», попробуйте спросить: «Что ты предпочитаешь сделать в первую очередь: надеть пижаму или сложить грязную одежду в корзину?» Так ребенок начинает воспринимать сложную ситуацию положительно. Точно так же вы можете оформить предложение выбора в подобных ситуациях: что съесть сначала — суп или рыбу, какой пастой чистить зубы — детской или для взрослых, принять ванну или душ? В реальной жизни необходимость делать выбор
