– Я тебя тоже люблю, муж, – вздохнула я и набрала номер мобильного телефона Олега.
– Ну как тебе мой подарок? – спросил он.
– Твой подарок забился под полку, – ответила я.
– Ну это ничего, пусть посидит, осмотрится. Ты ей корма насыпь.
– Какого корма? – поинтересовалась я и заглянула на дно коробки. – Корма тут нет.
– Вот черт, забыл купить, сходи к соседке, попроси горсточку, а я вечером принесу.
– Ладно, – сказала я, выключила телефон и поплелась к соседке по лестничной клетке, Марии Семеновне.
Мария Семеновна – образец того, во что на старости лет превращаются милые барышни, связавшие свою жизнь с курсантами военных училищ. И если когда-нибудь правительство объявит конкурс переселенцев на Марс, я всенепременно порекомендую для отправки туда двух человек – соседку Марию Семеновну и свекровь. Уж не знаю, пригодится ли им моя свекровь, но в том, что жена отставного полковника Мария Семеновна Кац быстренько наведет порядок среди разношерстных колонизаторов, сомневаться не приходится.
Излюбленное занятие Марии Семеновны – «строить» жильцов подъезда, работников жэка, уборщиц и дворников, сотрудников пиццерии, расположенной у нас на первом этаже, и подвыпивших студентов, время от времени коротающих вечера на лавочке перед подъездом. Мария Семеновна помнит наизусть телефоны всех коммунальных служб, знает, куда можно пожаловаться в том или ином случае, и обладает секретным оружием – мощным биноклем, который выкрал перед увольнением со службы ее муж, Валерий Вениаминович Кац.
Утро Марии Семеновны начинается с обзора окрестностей. Выпив чашку кофе и съев два яйца всмятку, наша бдительная соседка идет на балкон, достает из футляра бинокль и принимает позу разведчика, засланного в лагерь неприятеля. Обзор занимает около часа. Внимательно всматриваясь во вражеский лагерь, а чаще в окна соседей, Мария Семеновна хитро улыбается и что-то записывает в черный ежедневник. Если же записывать нечего, что случается крайне редко, Мария Семеновна тяжело вздыхает, прячет бинокль в футляр, упирается в перила и кричит на сотрудников пиццерии низким грудным голосом:
– Ваша вытяжка снова громко гудит, немедленно выключите ее, мы будем жаловаться!
После этого Мария Семеновна выпрямляется и с чувством выполненного долга уходит смотреть утренние новости. Под стать Марии Семеновне и ее кот Ардалион, который по габаритам смахивает скорее на малого пуделя, чем на кота.
Соседка открыла не сразу. За дверью послышались медленные, шаркающие шаги, белое пятнышко в центре глазка почернело, и раздался знакомый бас:
– Кто там?
– Это ваша соседка, Анна. Откройте, пожалуйста, у меня срочное дело, – выпалила я, сделав акцент на слове «срочное».
Мария Семеновна приоткрыла дверь и высунула голову.
– Мария Семеновна, мне очень неловко вас тревожить, но сегодня утром муж подарил мне котенка, а мне нечем его кормить, не могли бы вы дать мне горсточку корма, который покупаете для своего кота?
– Мой кот не ест сухой корм, от этого у котов портится печень. Могу дать вам кильку, – важно сказала Мария Семеновна.
– Давайте хоть кильку, у меня и ее нет, – ответила я.
– Сейчас.
Мария Семеновна хлопнула дверью, снова послышались шаркающие шаги, и через минуту соседка вышла на лестничную клетку с блюдцем в руках. На блюдце сиротливо лежали две маленькие серебристые рыбки размером с мизинец.
– Вот. Для котенка этого достаточно, – сказала Мария Семеновна, протягивая мне блюдце. – Если надумаете возвращать, то покупайте в магазине через дорогу, там она дешевле и вкуснее.
– Спасибо, именно там я и куплю, – ответила я.
Когда я вошла в квартиру, котенок сидел на тумбочке и энергично облизывал лапу. Увидев меня, он на минуту остановился, а потом продолжил свое занятие, делая вид, что меня не существует. На цыпочках я подкралась к нему, положила в миску для еды рыбу и осторожно поставила ее на тумбочку. Котенок принюхался, оттолкнул лапой миску и убежал в большую комнату.
– Ну и не ешь, раз не хочешь, – сказала я, отнесла миску на кухню и поставила ее возле холодильника.
В течение следующих двух часов я тщетно пыталась наладить контакт с Матильдой и найти в Интернете рецепт любимого блюда моего мужа – пельменей. Вскоре выяснилось, что кошки не умеют давать лапу, отзываться на команду «Ко мне!» и вилять хвостом, предпочитая грызть газеты, гадить по всей квартире и истошно вопить.
С пельменями все было гораздо хуже. Тесто, которое я приготовила с соблюдением точной рецептуры, приведенной на форуме кулинарного сообщества, вышло не гладким и ровным, а серым и бугристым. Оно прилипало к столу и рукам и категорически не желало превращаться в колобок, который, со слов разместившей рецепт участницы, должен был походить на «мягкую попочку младенца». Перемазавшись сама и измазав тестом всю столешницу кухонного стола, я не выдержала и написала участнице форума комментарий: «Знаете, барышня, вы в следующий раз думайте, прежде чем рецепты размещать, а то я поймаю вас и заставлю отскребать «попочку младенца» со своего стола». Ответ не заставил себя ждать: «Если ваши руки выросли из попочки, то в этом нет моей вины».
«Вы – хамка», – ответила я.
«Девушка, я так понимаю, что вы начинающая домохозяйка, добро пожаловать в наше сообщество, в котором мы даем рекомендации по уборке квартиры. Если вы поспешите, то успеете принять участие в нашем конкурсе “Моем окна вместе”», – написала другая барышня.
«Спасибо, иду к вам», – ответила я и пошла по ссылке.
Через десять минут я неистово драила окна, время от времени посматривая на таймер. За пять минут до тайм-аута я взяла фотоаппарат, сфотографировала окно и разместила снимок на сайте. Надо ли говорить, что мое окно оказалось последним в рейтинге из 50 позиций и вызвало хор насмешливых комментариев.
«Идите на фиг, клуши», – ответила я, удалила свой ник из сообщества и закурила сигарету.
Легкая участь счастливой хранительницы очага на деле оказалась непосильным ярмом, которое я собственными руками водрузила на шею. Я с тоской оглядела свое жилище и позвонила мужу.
– Скажи мне, пожалуйста, на каком сайте лучше искать работу? Кажется, я уже отдохнула и готова к поискам, – устало вздохнула я, рассматривая пыльную полку, на которой стоял телефон.
– Сейчас пришлю тебе ссылку, выходи в аську, – ответил муж.
Я села за компьютер, открыла аську и увидела мигающий зеленый цветочек. На экране появилось окно с текстом: «На объявления без указания точной зарплаты не смотри, скорее всего – афера, ссылка ниже».
«Спасибо», – ответила я, кликнула на ссылку и попала на крупнейший сайт работодателей. Устроившись поудобнее, я стала внимательно изучать объявления.
Найти работу в нашем городе не проблема. Достаточно открыть любую газету или сайт в Интернете – и вот тебе тысяча и одно заманчивое предложение. Впрочем, если копнуть глубже, то выяснится, что за многообещающим «заработок от 500 долларов в месяц, не выходя из дома» зачастую скрывается какая-нибудь засада, а объявление «Требуется коммуникабельный офис-менеджер» означает, что изнывающий от скуки директор ЧП «Жлобино» ищет себе девушку для приятного времяпрепровождения.
Должность менеджера в средней компании, со штатом в 50 человек, отнюдь не является гарантией того, что вам будут вовремя выплачивать обещанные 500 долларов и не заставят в придачу к обязанностям менеджера покупать продукты, выполнять роль помощника бухгалтера, курьера, а иногда и сторожа. Само собой разумеется, что такие понятия, как «нормированный рабочий день», «страховка», «официальная зарплата», некоторым работодателям нашего города неведомы.
В то же время новоиспеченные нувориши уважают традиции и отмечают все праздники, как официальные государственные, так и местные. Если вы наивно полагаете, будто праздник – это повод отдохнуть с друзьями, навестить родителей, выспаться в конце концов, то глубоко заблуждаетесь. Праздники в нашем городе принято отмечать коллективом, в котором всенепременно найдется массовик-затейник, знающий, что в целях экономии бюджета покупку еды можно произвести в самом дешевом супермаркете на окраине города, отдохнуть на травке в ближайшем парке, а оптимальная выпивка – это водка, которую язвенники могут пить в чистом виде, а трезвенники в виде коктейля. В итоге вы будете сидеть на пеньке, держа в одной руке бутерброд с колбасой, а в другой – пластиковый стаканчик с водкой, глупо улыбаться и пить за здоровье благодетеля, организовавшего культурный отдых сотрудников.
