Беседуют приятельницы:
— Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?
— Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.
* * *
Беседуют две подруги:
— Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!
— Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
* * *
Муж утром негодующе заявляет своей жене:
— Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где, в конце концов, у нас, например, сахар?!
— Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».
* * *
Врач осматривает больного:
— Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…
Больной, умоляюще:
— Тише, доктор, она же в соседней комнате…
* * *
Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:
— Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, — смотрит он на жену. — Отойди-ка поскорее подальше от клетки!
* * *
Молодая жена беседует со своим супругом:
— Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?
— А это кто еще?
— Ну как же, Шекспир, его произведение…
— Не читал, не знаю.
— Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
— Не читал, не знаю.
— Ну а что же ты тогда читал?
«Муму», только гавкни мне — утоплю!
* * *
Жена обиженно говорит:
— Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
— Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
* * *
Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»
— Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
* * *
Жена отчитывает мужа:
— Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь — «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?
— Наши трусы, дорогая.
* * *
Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».
— О, да вы математик! — восхитился жених.
Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
— О, да ведь вы просто философ! — обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
— Она настоящий дипломат! — возликовал жених.
Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!
* * *
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
— Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
* * *
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
— Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
* * *
Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
— Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
— Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
— Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
* * *
Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
— Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
— Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
* * *
Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:
— Ты только представь себе, проснешься утром — а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы — а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…
* * *
Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
* * *
Два друга:
— Ты слышал, какая буря была ночью?
— Нет, я с женой беседовал…
* * *
Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь, что я.
* * *
Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:
— Вы знаете, мне она очень не нравится…
Муж:
— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.
* * *
В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:
— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
* * *
Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:
— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?
— Нет, — засияла польщенная жена.
— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.
* * *
Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:
— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!
— Мама, но это не собака. Это папа.
* * *
Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:
— Я все знаю!!!
— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?
* * *
Жена — мужу:
— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
* * *
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
* * *
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
* * *
Беседуют два приятеля:
— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?
— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
* * *
— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
* * *
Муж утешает молодую жену:
— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!
* * *
Муж задумчиво говорит своей молодой жене:
— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.
Жена, удивленно:
— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
* * *
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
— Милый, ты ведь мне будешь верен?
— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
* * *
Беседуют две подруги:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает!
— Какой ужас!
* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
* * *
Муж с женой ссорятся:
— Я отдала тебе свои лучшие годы!
— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
