— В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
* * *
Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:
— Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
* * *
Старый профессор рассказывает своим приятелям:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!
* * *
В магазине:
— Скажите, у вас пряники свежие?
— Нет — уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
* * *
В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:
— Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!
Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:
— Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…
— …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.
* * *
Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:
— В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…
— Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…
* * *
Встречаются два приятеля:
— Привет! Молодец, выглядишь отлично!
— Еще бы! Я ведь в банке работаю!
* * *
Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:
— Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.
Негр:
— Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня вы тоже не должны увольнять — получится угнетение по половому признаку!
Сотрудник в возрасте:
— Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:
— Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.
* * *
Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он отправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:
«Начиная с сегодняшнего дня ты в отпуске за свой счет».
* * *
У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!
* * *
Постоянный посетитель обращается к буфетчице:
— Что-то у вас сегодня кофе холодный…
— Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!
* * *
Объявление в газете:
«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».
* * *
Распорядок рабочего дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Подготовить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.00. Послеобеденный отдых.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание рабочего дня.
* * *
Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?
— Это вам так сильно мешает?
— Да нет, мне-то не мешает.
— Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?
— Нет, доктор, я не женат.
— Тогда в чем же ваша проблема?
— Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.
* * *
Из разговора двух приятелей:
— Я слышал, твоя жена — профессиональный режиссер?
— Да, это так.
— А где и над чем она сейчас работает?
— Она работает дома над семейными сценами.
* * *
Жена интересуется:
— Дорогой, как дела на работе?
— Наша торговая точка занята поисками кассира.
— Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!
— Вот его-то мы и ищем…
* * *
Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:
— Дорогой, тебе приснился кошмар?
— Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!
* * *
К писателю приходит слесарь.
— Простите, но я не вызывал вас.
— Я пришел починить ваш унитаз.
— С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?
— Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которой и узнал, что вам надоело писать в стол.
* * *
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.
— Это еще что за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!
* * *
Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:
— Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.
— По какой причине?
— Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.
— Ни в коем случае! Это не уважительная причина!
— Благодарю вас, сэр! — облегченно вздыхает служащий.
* * *
Привередливый покупатель:
— У вас нитки есть?
— Есть, конечно.
— Суровые?
— И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!
* * *
Молодая женщина говорит подруге:
— Говорят, твой муж сменил профессию?
— Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.
— И что же, нравится ему на новом месте?
— Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!
* * *
Начальник вызывает служащего в кабинет:
— Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!
Служащий удивленно пожимает плечами:
— Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…
* * *
К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.
— Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.
— Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!
* * *
Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…
— Что-то я беспокоюсь — не случилось ли с ним чего? — задумчиво произнес один из них.
* * *
Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!
* * *
Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:
— Скажите, а кем вы работаете?
— Я — укладчик парашютов!
— О, это так ответственно!
— Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!
* * *
В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:
— Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!
— Вам с сахаром или без? — невозмутимо осведомился портной.
* * *
Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел — о боже! — жену в объятиях его шефа!!!
Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:
— Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!
* * *
Встречаются два старых приятеля:
— Ты где сейчас работаешь?
— Лифтером в женской бане.
— Неужели в банях теперь лифты?!
— Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.
