Муж, рассеянно:
— Ну ты, как всегда, права, зайка моя.
* * *
В милиции у женщины спрашивают:
— Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.
— Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!
Пьянству — бой
Приходит мужик в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Это йогурт!
— А-а-а! — Мечтательно: — Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит — кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.
«Ну, — думает, — наверное, это рай».
Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:
— Мужик, огоньку не найдется?
А тот отвечает:
— Эх, братец, был бы огонек — был бы рай!
* * *
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
— Сама ты свинья!
— Я вам ничего не говорила!
— Зато подумала, стерва!
* * *
Идет по улице милиционер и вдруг видит — посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.
— Что вы здесь делаете? — спрашивает он.
— Сейчас, — говорит пьяный и продолжает барахтаться.
— Что значит «сейчас»? — возмущается милиционер.
— Сейчас! — снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.
— Выходите, или я заберу вас в участок! — не выдерживает милиционер.
— Нашел! — кричит мужчина.
— Что нашел?
— Берег нашел!
* * *
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!
* * *
Пьяный муж приходит домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?
— Получка?
— Не-а — путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?
— Аванс?
— Не-а, а ыщо одна!
* * *
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.
— Кто вел машину? — спрашивает гаишник.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
— Абраша, это ты?
— Я, Сарочка, ик!
— Ну-ка — дыхни!
Абрам дыхнул.
— Ротом дыши, ротом!
* * *
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
— Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
— Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Василий Иванов?
— Так ты же и есть Василий Иванов.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
* * *
На дороге останавливают пьяного за рулем:
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
* * *
Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.
— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего ты это взяла, бабуся?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
* * *
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.
* * *
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
* * *
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
* * *
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
* * *
Сара отчитывает пьяного мужа:
— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *
Один человек спрашивает у другого:
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
* * *
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
* * *
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
* * *
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.
— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.
* * *
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
* * *
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
* * *
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?
* * *
Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, дура, накаркала?!
* * *
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
* * *
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.
* * *
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
* * *
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
