— Минуту молчания.
* * *
Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.
— Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? — спрашивает он, зло глядя на жену.
* * *
Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:
— Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! — тут же реагирует муж.
* * *
Жена заявляет мужу:
— Милый, ты не мог бы помыть посуду?
— О, дорогая, я так плохо себя чувствую, — стонет муж. — У меня даже руки трясутся!
— Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!
* * *
Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:
— Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, саркастически:
— Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.
* * *
Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:
— Сосед, чем все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже легли спать и ничего через стенку не услышали.
Сосед тут же гордо заявляет:
— Она ползала передо мной на коленях!
— Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?
— Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.
— О-о-о! И что же она при этом говорила?
— Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!» — а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».
* * *
Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.
— Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.
— Ну конечно. Он должен быть на твоем, — разозлился муж.
* * *
Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:
— По-моему, сегодня будет буря!
— Не будет, если ты вовремя домой вернешься, — тут же комментирует жена.
* * *
На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:
— Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя: почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
— Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.
* * *
Беседуют два приятеля:
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, рядом с женой.
— Вот это у вас любовь!
— Как бы не так! Это — радикулит…
* * *
Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:
— Милый, что это ты делаешь?
— Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.
* * *
Мужчина, торжествуя, говорит своему другу:
— Я наконец-то узнал, где проводит вечера моя жена!
— И где же?
— Дома!
* * *
Муж рассказывает приятелям:
— Я вчера с женой ссорился. Вздумала мои деньги, отложенные на мотоцикл, потратить на всякую ерунду. Ну и скандалили, ну и кричали же мы…
— Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свое пальто».
* * *
Молится как-то в церкви женщина, вся слезами заливается:
— Господи, спаси, господи, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться — не знаю, не ведаю. Дома ругань, скандалы, ссоры, драки с утра до вечера каждый день. Когда же это кончится-то, господи?
И тут неожиданно раздается глас с небес:
— Успокойся, дочь моя. Через месяц призову я тебя к себе. Вытри слезы свои, утешься и возрадуйся.
— Господи, господи, ну как ты милостив, как милосерден, — пораженная чудом, взволнованно поднимает прояснившиеся глаза женщина. — Но не за себя прошу — за любимого мужа…
* * *
Молодая жена во время медового месяца надевает бикини, перед тем как идти на пляж, и кокетливо спрашивает у мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
* * *
Муж с женой в постели. Муж, обнимая супругу, бормочет:
— Дорогая, ты прямо как батарея!
— Что, горячая?
— Нет, ребристая.
* * *
Жена в пылу ссоры, разозлившись, заявляет супругу:
— Да уж лучше бы я вышла замуж за черта!
— Ну что ты, милая, — иронически комментирует муж. — Неужели ты забыла, что браки между близкими родственниками запрещены?
* * *
Муж удивленно спрашивает жену:
— О чем ты говоришь? Да ты только взгляни, теперь к одному платью у тебя целых две шляпки. Разве это не великолепно?
— Ты так считаешь? — иронически заявляет супруга. — А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум шляпкам. И скоро ты это тоже поймешь.
* * *
Молодая жена сообщает супругу:
— Милый, мне так нелегко сразу отказаться от всех своих прежних привычек…
— И не надо, милочка, продолжай брать деньги у своего папочки, как это было и раньше!
* * *
Жена обиженно заявляет:
— Дорогой, перед тем как я стала твоей женой, ты всегда брал для меня такси, а сейчас говоришь, что я могу ездить и в автобусе.
— Это все только потому, что я в полном восторге от тебя, милая. В такси-то тебя видит только один шофер, а в автобусе — столько людей.
* * *
Муж смотрит на жену, красующуюся перед ним в своем новом платье, и разражается безудержным смехом. Жена нахмурилась:
— Вот сейчас я скажу, во сколько мне обошлось это платье, и у тебя мгновенно пройдет этот дурацкий смех!
* * *
У входа в магазин:
— Милая, но ведь это же вовсе не наш ребенок!
— Дорогой, но ты только посмотри, насколько эта коляска лучше, удобнее и, главное, дороже нашей!
* * *
Беседуют приятели:
— Знаешь, у меня есть смутные подозрения, что жена уже не так сильно меня любит, как раньше.
— А что такое?
— С каждым днем она все туже и туже затягивает галстук на моей шее!
— А может, тебе все же показалось?
— Я тоже на это надеюсь, но почему же тогда она вчера попыталась его даже намылить?
* * *
Муж возвращается домой раньше, чем обычно, и застает свою супругу в постели с любовником. Несколько минут он удивленно смотрит на испугавшуюся парочку, а затем говорит любовнику жены:
— Ну, я-то муж, а вот вам это зачем надо?
* * *
— Милая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину, кроме моей мамы, конечно.
— Это кого же еще?
— Тебя, дура!
* * *
Два приятеля беседуют утром:
— Интересно, а кто хозяин в вашем доме? Как я вижу, ты уже четвертую ночь подряд спишь на коврике перед дверью. А ведь по ночам не так уж жарко, да и не очень-то, наверное, удобно…
— Как это, кто хозяин, разве непонятно, я в доме хозяин!
— Ну а почему же спишь тогда на коврике?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!
* * *
Жена мечтательно сообщает мужу:
— Я хочу стать знаменитейшей певицей, чтобы обо мне говорил весь мир!
Муж, скептически:
— Тебе мало того, что о тебе говорит вся улица?
* * *
Муж, попавший в автокатастрофу вместе с супругой, лежит в коме. Жена отделалась синяками. Через несколько дней муж возвращается к жизни. Он приходит в сознание, открывает глаза и видит перед собой улыбающееся лицо жены. Постепенно он вспоминает об автокатастрофе и о том, что посчитал свою жену умершей. Тогда он громко восклицает:
— О боже, я тоже умер и попал в ад!
* * *
Жена приходит домой после рабочего дня, усаживается в кресло и, глядя на мужа, гладящего белье, говорит:
— Представляешь, дорогой, мой начальник опять заверял меня, что из любви ко мне он готов бросить семью. Но это, безусловно, шутка.
— А вдруг нет? — умоляюще вопрошает муж.
* * *
Муж жалуется:
— Дорогая, ты купила мне белье, которое на три размера больше, чем то, что мне необходимо!
— Ну мне же было бы так стыдно, если бы продавщица поняла, за какого мозгляка я вышла замуж!
* * *
Жена мужу:
— Почему ты последнее время приходишь все позже и позже домой?
— Я человек свободный, когда хочу, тогда и прихожу! — с вызовом отвечает муж.
На следующий день жена пришла под утро.
— Что случилось? — встречает ее обозленный муж.
— Я человек несвободный, когда отпустили, тогда и пришла…
* * *
Муж, читающий газету, заявляет жене:
— Вот, посмотри статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
— Да, но сперва ты у них научись пить только воду!
* * *
Беседуют приятельницы:
