На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:
— Что с вами сегодня?
— Всю ночь не спал — кошки орали под окном.
— Сочувствую… Ничего хоть орали-то?
— Да так, попсу всякую.
* * *
Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:
— Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.
— Я бы тоже, — согласился бригадир. — Ведь у нас тут картошка посажена.
* * *
В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:
— А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?
— И в самом деле — с нуля! — поразился его знакомый.
* * *
Приятель говорит почтовому работнику:
— Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!
— Не скажи! — возражает ему друг. — Ведь каждый день у нас разная дата!
Любовь зла…
— Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! — заявляет своему мужу супруга. — Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую» — то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!» — то это я зову тебя.
* * *
Муж удивленно смотрит на жену и говорит:
— Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.
— Что случилось?
— Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.
* * *
Жена вечером заявляет супругу:
— На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?
— Я что, столяр, что ли?
На следующий день жена обиженно говорит:
— В туалете труба немного протекает, может, починишь?
— Я что, сантехник, что ли?
Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит — мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:
— Кто сделал?
— Мой знакомый.
— И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?
— Станцевать ему или дать.
— Ну а ты, конечно, станцевала?
— Я что, танцовщица, что ли?
* * *
Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
— Папочка, ты посуду уже помыл?
— Да, сынок.
— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
* * *
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
— Знаешь, милый, не гавкай!
* * *
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
— Почему вы так думаете?
— Да из-за нее наш сын сломал руку!
— Она ударила ребенка?
— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
* * *
Муж:
— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…
Муж:
— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
* * *
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
— Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
— Да так, поговорили…
— Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
— Так это ж не пальцем, это кулаком!
* * *
Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:
— Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!
— Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
* * *
Жена командует мужем, который управляет машиной:
— Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!
Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.
— А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.
* * *
Встретились две подруги. Одна интересуется:
— Что это ты такая грустная сегодня?
— Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…
— Так что же тут печалиться?
— Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!
* * *
Мужчина на работе жалуется своим приятелям:
— Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…
Приятели посовещались и говорят:
— А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.
Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается — жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!»
* * *
Муж утром за завтраком интересуется у жены:
— Дорогая, а ты мой костюм почистила?
— Почистила.
— А ботинки?
— Как? У них же карманов нет!
* * *
Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:
— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.
— Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?
— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.
* * *
Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит — жена в постели, а на балконе мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…
— Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.
— А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?
— А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…
* * *
Женщина пришла к своей матери и интересуется:
— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?
— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.
* * *
Беседуют два друга:
— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?
— О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!
* * *
Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:
— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?
— О, ты такой льстец! — улыбнулась ему супруга.
* * *
Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:
— Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…
— Зачем же ты женился, — удивленно заявляет жена, — если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?
* * *
Жена отчитывает супруга:
— И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!
— И какие же, например?
— А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!
* * *
В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:
— В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…
— Заказывай скорее «Скорую помощь», вон идет моя жена!
* * *
Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:
— Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?
— Нет, никого не было.
— Что, неужто уж совсем никого?
— Ни одного человека!
— Совсем-совсем ни одного человека?
— Ну да!
— Ну тогда и я не пойду!
* * *
Жена интересуется у мужа:
— Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?
— Минуту молчания.
