— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
* * *
Два друга беседуют:
— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!
* * *
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:
— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
— Да? Я тоже не люблю эту семью…
* * *
Муж говорит жене:
— Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
* * *
Разговаривают подруги:
— Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
— Что случилось?
— Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
* * *
Два друга разговаривают:
— Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
— О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
— Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
— Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
— Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.
* * *
Муж — жене:
— Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
— Ну да, а что?
— Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
* * *
Мужчина разговаривает с другом:
— Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
— Что случилось?
— Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину — собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.
* * *
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
— Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
— Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима — сгорела моя кулинарная книга…
* * *
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, что ты женился…
— Да, надоело питаться в столовой.
— Ну а как теперь?
— А что, теперь мне в столовой нравится…
* * *
Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:
— Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.
— А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.
* * *
Муж говорит жене за ужином:
— Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?
— Да из какого-то криминального романа…
* * *
Беседуют два друга:
— Моя жена — просто ангелочек!
— Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…
* * *
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.
— Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.
* * *
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
— Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.
Жена:
— О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!
— Ну тогда вон тот, бордовый.
— Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!
— Ну, тогда зеленый, — начинает сердиться муж.
— Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?
Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:
— Черный галстук, пожалуйста…
* * *
Мужчина рассказывает своему другу:
— Представляешь, прихожу домой, смотрю — а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику — смотрю, а квартира-то не моя!
* * *
— Слышал, что ваша жена села на диету…
— Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.
— О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!
— Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!
* * *
Жена, оторвавшись от книги, говорит:
— У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?
Муж, скептически:
— А меня больше интересует, как он сам питался.
* * *
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!
* * *
Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:
— Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?
— Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!
* * *
Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:
— Милая, моя болезнь очень серьезна?
— Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?
* * *
Муж и жена в постели. Жена:
— Коль, ну скажи, что ты меня любишь…
— Люблю, змея.
— Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…
— Хочу, выдра.
— Коль, ну ты и мертвого уговоришь…
* * *
Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:
— Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.
— Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!
— Умоляю, позови мою сестру!
— Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!
— Но это же моя последняя просьба, милая…
— Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!
* * *
Муж как-то вечером самодовольно сообщает:
— Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.
Жена:
— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.
* * *
— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!
— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?
— Сказал «спасибо»…
* * *
Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:
— Жена, выключи свет.
Она выключила.
— Включи свет.
Включила.
— Выключи.
— Включи.
И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:
— Вась, ну за что?
— А кому ты, стерва, сигналишь тут?
* * *
Беседуют два друга:
— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.
* * *
Жена бизнесмена:
— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!
— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?
* * *
Жена ругается с мужем:
— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!
— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.
* * *
Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:
— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.
— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.
* * *
Неженатый мужчина интересуется:
— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?
Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:
— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…
* * *
Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:
— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?
Жена, обозленно:
— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.
Муж в запале закричал:
— Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:
— Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные — это зайцы.
