— Не! Самое главное, чтобы автоматы не заржавели…
♦ ♦ ♦
На одной из улиц Киева стоит негр и пьет прямо из банки свежее молоко.
К нему подходит украинец и пытается его остановить:
— Не пей, сынку! Не поможет!
♦ ♦ ♦
Война. Украинец спрашивает командира:
— Товарищ лейтенант! Когда в атаку?
— Не терпится тебе, Мыкола?
— Ой не терпится, товарищ лейтенант! Это ж вы только подумайте: «Ура! Все в атаку!» — а я сзади, у меня автомат, и впереди одни москали.
♦ ♦ ♦
Телефонный звонок:
— Это глубокое подполье?
— Да, это глубокое подполье.
— Мыкола есть?
— Ни, нема.
— А где он?
— Ушел в очень глубокое подполье.
— Спасибо.
Следующий телефонный звонок:
— Это очень глубокое подполье?
— Да, это очень глубокое подполье.
— Мыкола есть?
— Нема, вышел. Что передать?
— Нехай зайдет в гестапо.
♦ ♦ ♦
1990 год. Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:
— На митинге был?
— Был!
— В автобус!
Идет следующий.
— На митинге был?
— Был!
— В автобус!
Следующего спрашивают:
— На митинге был?
— Не был!
— Давай быстро на митинг, а потом в автобус!
♦ ♦ ♦
Богатые, но бездетные хохлы усыновили негритенка.
Односельчане в непонятках:
— Зачем?!
— А шо? Не жид и не москаль!
♦ ♦ ♦
Василий играет с бараном в шахматы.
Подходит кум:
— Ну и как?
— Баран — он и есть баран.
— А какой счет?
— 2:2.
♦ ♦ ♦
Встречаются два кума, один спрашивает:
— А что это твой сын так быстро растет?
— Так я монитор каждый месяц на десять сантиметров поднимаю.
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница.
Долго смотрит украинский пограничник на территорию сопредельного государства, а потом разражается накопившейся досадой:
— Вот каждый день бачу ваши кацапские территории… Шо у меня есть сказать? Загадили всю заставу донельзя. Куда ни ступи — грязь, куда ни глянь — мусор. Бачь сюда, на Украину! Чистота, порядок, приятно посмотреть! Даже солнце у нас шибче греет.
Российский пограничник усмехнулся и отвечает:
— Хорош брехать! Если уж на то пошло, мы по сравнению с вами люди гостеприимные. При въезде на нашу территорию плакат висит: «Добро пожаловать!». Мы людей добром встречаем! А вы? Вот это что за транспарант такой приветственный: «Нехай шастать!»?
Украинца аж в жар бросило! Подбегает к транспаранту, читает и начинает смеяться.
— Ну ты, москаль безграмотный, меня добил! Тут же четко написано: «Нехай щастить!»
— И что?
— А то… «Пускай везет» переводится.
♦ ♦ ♦
Предвоенное время. Западная Украина. На краю дремучего леса стоит колодец. Человек вытягивает из колодца полное ведро воды и готовится отхлебнуть.
Из зарослей появляется другой и пытается его остановить:
— Чиловиче, ни пий! Криницю москали потравили!
— Чего говоришь, мужик? Что-то я не расслышал… Повтори.
— Та ты пий, шоб тоби бути здоровим! Тильки потихоньку — вода-то холодна…
♦ ♦ ♦
Письмо сына из армии:
«Здравствуйте, мама! Пишу вам, потому как очень соскучился по вам и по нашему родному селу. С теплотой вспоминаю наши сады и аромат яблок на сто верст вокруг. Даже во сне мне видится, как мы снимаем богатый урожай с наших яблонь. Как потом варим компоты, варенье…
Дорогая мама! Вышлите мне посылкой хотя бы несколько яблок и рядом обязательно положите шмат сала.
Мама! Если вдруг сало не будет помещаться — выкидывайте на фиг те яблоки!!!»
♦ ♦ ♦
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо, лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
♦ ♦ ♦
Телефонный звонок ночью в Киеве:
— Кум! Немедленно едьте ко мне!
— Да вы, кум, сдурели, что ли? Чего это я к вам через весь город среди ночи попрусь?
— Берите такси и приезжайте — очень надо!
— А зачем? Пока не скажете — не приеду!
— Ну хорошо, я собаку купил и хочу посмотреть, как она чужих рвет…
♦ ♦ ♦
— Кум, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж — солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
♦ ♦ ♦
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделывали уже молдаване-плиточники.
♦ ♦ ♦
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
♦ ♦ ♦
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…»
♦ ♦ ♦
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
♦ ♦ ♦
Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли — и тут же убрал их.
Хохол же наступает на грабли, пока черенок не сломается.
♦ ♦ ♦
— Батьку! Я хочу на Гале жениться…
— Ты спятил?! К ней же все село ходит!
— Да я вот вылез на гору посмотрел — не такое оно и большое, наше село.
♦ ♦ ♦
— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?!
— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?!
— Я вас умоляю… Заместо гривны будут конфеты, причем сосательные…
♦ ♦ ♦
— Какой из языков самый трудный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить.
♦ ♦ ♦
Пингвин — птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.
♦ ♦ ♦
В ходе тест-драйва новой «Таврии» украинские конструкторы узнали, сколько стоит ремонт «Mercedes-600».
♦ ♦ ♦
— Почему у «запорожца» багажник расположен спереди?
— Тридцать килограммов сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука…
♦ ♦ ♦
— Что для украинца дороже куска сала?
— Еще больший кусок сала.
♦ ♦ ♦
— Как украинские йоги обходятся без сала?
— Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.
♦ ♦ ♦
В чем-то украинцы честнее россиян.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (Верховная рада Украины).
Надо и россиянам ГД РФ (Государственную думу Российской Федерации) во что-нибудь более информативное переименовать.
♦ ♦ ♦
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла — кусок сала, у еврея — кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.
Посидел-посидел еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты?
— Так у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть.
— А как это?
— Будем резать ломтиками — вместо карт.
На этом договорились.
Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— Сало.
Еврей отрезает ломтик хлеба:
— Козырный хлеб. Кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется, и он пытается обхитрить еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало.
Еврей:
— Мое!
♦ ♦ ♦
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку и говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, BMW.
♦ ♦ ♦
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не боись, я пристегнутый!
♦ ♦ ♦
Решил черт развлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.
Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал — и тикать.
Первым выбрался русский:
— Разорву, гадина, догоню — покалечу! — И погнался за чертом.
Вторым вылез австриец:
— Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.
Ушел.
Третьим — украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:
— Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?
Украинец:
— Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.
♦ ♦ ♦
Украина. Он и она в постели после бурной ночи.
Она:
— А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
— А як же ж!
♦ ♦ ♦
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
