– У меня к Вам, господин Романов, несколько вопросов.
– Слушаю Вас, Иван Иванович.
– Почему в украинской хате невеста встречает Махно в костюме морячки?
– Это не просто невеста, это Ассоль!
– Какая Ассоль?
– Ассоль из романа Александр Беляева «Алые Паруса».
– Зачем?
– Зачем в хате появилась Ассоль?
– Зачем она там вообще появилась?
– Для усиления романтики.
– Допустим! А почему у вас будёновцы и махновцы сражаются подушками.
– Для уменьшения сцен неоправданного насилия.
– Но ведь это, чистой воды бред! Это противоречит исторической правде.
– Правда Вам прошлый раз не понравилась.
– Последний вопрос: на что Вы рассчитываете?
– На объективность, господин консультант-эксперт широкого профиля.
– Я так и понял. Прощайте, господин Романов. Для полной объективности я представлю Высшему Совету два варианта программы «Клад батьки Махно». Думаю, что решение высшей инстанции не станет для Вас, господин Романов, неожиданностью.
– И Вам, Иван Иванович, не хворать! Не забывайте мыть руки перед едой и берегитесь цистита.
Через три дня на столе начальника строительства на официальном бланке с символикой Высшего Совета материализовалась телеграмма. Текст был коротким, но по содержанию ёмким: «Первый вариант программы одобрен. Добавьте эпизод с картой Махно».
Вот так – короткий текст и никакой тебе подписи! Но все понимали, что это как раз тот редкий случай, когда подпись на документе не требуется!
Глава 7
МЕТРО-2015
К весне строительство ветки метро на «объекте» вступило в завершающую фазу. Сразу после того, как с аллеи Непокорённых облетел первоцвет, в приёмную начальника строительства явился главный метростроевец – старший гном по кличке Груздь. Был он, как всегда, в облике пожилого коренастого шахтёра, усталый, в запылённой, пропахшей землёй и машинным маслом спецовке, но с нескрываемой радостью на чумазом лице.
– Дошли! – радостно выдохнул гном, крепко пожимая руку начальнику строительства. – До московской ветки метро дошли!
– И что, уже соединились? – с опаской спросил Пётр.
– Ну что Вы, Пётр Ляксеич! – развёл руками Груздь. – Нешто мы порядка не знаем! Чай, на режимном «объекте» служим! До контрольной метки дошли, уже слышно, как за стеной метро шумит, но последние метры грунта мы не тронули, так как знаем, что делать это можно только по согласованию с Московским правительством и только после оборудования контрольно-пропускного пункта.
– Вот именно! – подтвердил Пётр. – Иначе получится, что ты, Груздь, не метро, а самый настоящий подкоп под «объект» нарыл. Я сейчас свяжусь с московским мэром, пускай он даст команду со стороны московской ветки КПП оборудовать, и назовём мы его «Золотые ворота-2».
– Красиво, – согласился Груздь.
– И толково! – похвалил сам себя Романов. – А сейчас проходческие работы приказываю свернуть и все силы бросить на отделочные операции. Средств не жалеть! Станция метро «Страна чудес» должна поражать москвичей и гостей столицы своей роскошью и убранством. Если понадобится, задействуем все резервы. Задача ясна?
– Ясно, Пётр Ляксеич! – улыбнулся гном и пропал, словно сквозь землю провалился.
«Шустрый!» – мысленно похвалил его Пётр и велел секретарю вызвать главного бухгалтера: предстоял непростой разговор со Скупым рыцарем.
Главный бухгалтер явился незамедлительно, с неизменной скорбью на худом лице и старомодным кожаным портфелем, набитым финансовыми документами.
– Здрав будь, рыцарь! – громко поздоровался Пётр, и хотел было по-дружески хлопнуть финансиста ладонью по плечу, но вовремя сдержался: худосочная конституция главного бухгалтера явно не была рассчитана на такие физические перегрузки. В ответ Скупой рыцарь чопорно отвесил поклон и поджал губы, отчего его лицо окончательно приобрело трагическое выражение.
– Всё над златом чахнешь? – пошутил Пётр, усаживаясь в кресло.
– Чахну, государь, – сдержанно ответил главбух, присаживаясь на краешек стула. – Берегу бюджетную копеечку.
– Хватит чахнуть, рыцарь, пришло время тряхнуть мошной!
– Простите, Пётр Алексеевич, но выражение «тряхнуть мошной» уместно в обращении с купцом или ростовщиком, а я лицо официальное, и все затраты на строительство обусловлены бюджетом, кстати, утверждённым Высшим Советом, – и рыцарь машинально погладил лежавший у него на коленях разбухший от бумаг портфель.
– Ты хочешь сказать, что в бюджете лишних денег нет. Так?
– Совершенно верно: лишних денег нет, и никогда не было!
– Эту песню я уже слышал! А как насчёт резервного фонда?
– Резервный фонд предназначен на случай…
– Вот этот самый случай сейчас и наступил, – решительно перебил главбуха Пётр. – Будем вводить в строй станцию метро. Ну, чего ты сморщился, как сушёный финик?
– Пётр Алексеевич, для этого затратные средства предусмотрены бюджетом, и я не понимаю, зачем Вам деньги из резервного фонда?
– Сейчас поймёшь! – азартно произнёс Романов и расстелил на столе огромный лист ватмана. – Гляди сюда! Это проект станции «Страна чудес». Вникаешь?
– Не очень.
– Ну, что здесь не понятного? Для того, чтобы поразить посетителей с первых минут пребывания в «Стране чудес», решено отойти от типового оформления станции. Посетители, выйдя из вагона метро, сразу же попадают в увитый диким плюющем просторный грот, под сводами которого «плавают» двенадцать хрустальных люстр. Я для этого фокуса магической энергии не пожалею, а на мозаичном полу будут изображены сцены из наиболее популярных и узнаваемых сказок.
– А это что за туннель?
– Это не туннель, хотя можно сказать и так, это бесшумный эскалатор, украшенный позолотой, хрустальными фонариками и стоящими у начала эскалатора серебряными львиными головами.
– Может, в целях экономии серебро заменим на другой металл, стойкий к износу, но более дешёвый? – робко предложил главбух.
– Нельзя, – вздохнул Пётр и почесал карандашом за ухом. – На серебре санитарный врач настаивает, потому как серебро имеет антибактериоцидные свойства: перед тем, как встать на ступени эскалатора, посетители машинально будут рукой касаться руками серебряной поверхности статуи, а это какая ни есть, а всё же профилактика!
– В таком случае предлагаю заменить львиные головы серебряными шарами.
– Зачем?
– Площадь соприкосновения ладони с серебряной поверхностью шара будет больше, чем с львиной головой.
– Хм, может ты, рыцарь, и прав. Тогда мы сделаем не просто безликие шары, а шары в виде земного шара. Ну, чего ты опять сморщился?
– Земной шар будет выпадать из общей концепции оформления станции.
– И какая же у нас концепция?
– Я так считаю, что сказочная, поэтому предлагаю вместо земного шара сделать шар магический…
– Покрытый таинственными магическими рунами из золота! – перебил его Романов.
– Я не против вашей задумки государь, но меня как-то смущают двенадцать хрустальных люстр.
– Интересно, чем это они тебя смутили? Двенадцать люстр из богемского хрусталя!
– В том-то и дело, что из хрусталя, и к тому же богемского! – вздохнул главбух. – А нельзя ли сократить их хотя бы до полудюжины?
– Можно и сократить, но боюсь, что грот получится недостаточно освещённым.
– Так это же и хорошо! – оживился рыцарь. – Полумрак придаст помещению таинственности.
– Может быть, может быть… – пробормотал Пётр, покручивая ус. – Это надо обмозговать, но позже. Да ты, рыцарь, не жадничай! Я ведь не на все деньги из резервного фонда нацелился, а так…
– Простите, как так?
– Ну, так, на случай если бюджетных средств не хватит.
– Спасибо, Пётр Алексеевич! Утешили! – хмыкнул главбух. – Чует моё изъеденное дефицитом сердце, что точно денег не хватит! Вот это что за элементы конструкции? – и главбух осторожно коснулся указательным пальцем эскиза.
– Это двенадцать колонн.
– Опять двенадцать! А позвольте уточнить: они бутафорские?
– Вижу! Вижу, куда ты, рыцарь, клонишь! – усмехнулся Пётр. – Но тут тебе урезать расходы не удастся, потому как колонны эти не бутафорские, а элементы силовой конструкции помещения. Без этих колонн нам свод не удержать!
– А позвольте спросить, чем эти самые силовые элементы отделаны?
– Камнем отделаны, – попытался уйти от ответа Романов.
– А позвольте уточнить, – не отставал главбух, – каким именно камнем?
– Уральским малахитом, – смутился Пётр.
– А на цоколе колонны что поблёскивает?
– Яшма, – окончательно сдался Пётр и махнул рукой. – Будешь настаивать на замене облицовки?
– Ужасный век, ужасные… – забормотал рыцарь, – посчитать сначала надо, – в свою очередь уклонился от ответа главный финансист.
– Ладно, считай, сокращай, но не увлекайся! – согласился Пётр и, давая понять, что приём окончен, встал с кресла.
