Ответ украинца:
— Шоб ты подавился!
♦ ♦ ♦
Новости статистики:
«На Украине в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка».
♦ ♦ ♦
Парламентский кризис на Украине — это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
♦ ♦ ♦
В ответ на требования России расплатиться за поставки газа Украина выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой для одноименной битвы.
♦ ♦ ♦
На Украине гаишник останавливает «мерседес».
— Вы превысили скорость.
— Откуда знаешь? У тебя ж нет радара!
— Минутку…
Звонит на другой пост:
— Мыкола, мимо тебя проезжал «мерседес»?
— Да.
— И как проехал?
— Вжик.
Гаишник оборачивается к нарушителю:
— Вот видите, а надо вжжжжжж!
♦ ♦ ♦
— Чем отличается «мерседес» от «запорожца»?
— «Мерседес» такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и любит выпить!
♦ ♦ ♦
— Что такое здоровое питание?
— Для немцев это безалкогольное пиво, для русских — безалкогольная водка, а для украинцев это обезжиренное сало!
♦ ♦ ♦
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь — перед ним в сенях стоит суровая жена со сковородкой в руках.
Муж сфокусировал на ней взгляд и говорит:
— Иди лягай спати — я не голодный!
♦ ♦ ♦
Селянка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это мою курицу убил?
— Не слышала и не видела, но пусть не гребется на моем огороде!
♦ ♦ ♦
Разговаривают две женщины.
— Чего это, Семеновна, тебя твой зять ведьмой называет?
— Потому что место, где он усердно работает, по звуку его храпа нахожу.
♦ ♦ ♦
Львов. Утро. Бабка вышла за молоком. Вдруг у нее на глазах отрывается балкон и падает прямо на мужчину. Собирается толпа, появляется милиция.
Бабка подходит и начинает причитать:
— Вот кляты большевики! Понастроили балконов. Человеку пройти негде!..
Милиционер, достав документы пострадавшего:
— Бабка, хватит орать. То москаль был.
— …Понаехало тут клятых москалей! Балкону негде упасть!
♦ ♦ ♦
Пришел дед к священнику на исповедь:
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я прятал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а, наоборот, святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — помявшись, добавил дед.
— Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос: должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
♦ ♦ ♦
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок сала, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну а что тогда кричишь? Я тебе такой и дала!
♦ ♦ ♦
Разговаривают два хохла, живущих в Магадане:
— Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил!
♦ ♦ ♦
Украинец делится с соседом по гаражу:
— И зачем нам эти шины Michelin, которых хватает на сто тридцать тысяч километров? Где нам взять три «запорожца», чтобы проверить это?!
♦ ♦ ♦
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом — твой дом, я сажусь чай пить — и ты садись чай пить, я сажусь сало есть — и ты садись, чай пей.
♦ ♦ ♦
Призвали хохла в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, все еду разную с собой взяли, ну а хохол конечно же сало. Вот вышел он по надобности, возвращается, а сала нет.
Он грозно на весь вагон как завопит:
— Кто съел мое сало?!
Подымается здоровенный амбал:
— Ну я съел.
Хохол увидал детину и ласково так ему:
— Так а чего ж ты хлебушка не взял?
♦ ♦ ♦
Затонул в океане корабль, один из пассажиров — украинец — чудом спасся. Доплыл он до ближайшего острова, который оказался необитаемым.
Через несколько лет проплывает мимо корабль. Увидели с корабля на острове обработанное поле, рядом аккуратную избушку, конюшню, две церкви. Удивились, пристали к острову.
Нашли украинца и спрашивают:
— А что это за церковь?
— То храм Рождества Пресвятой Богородицы Украинской греко-католической церкви, в котором я молюсь.
— А та, вторая?
— А та православная, я туда ни ногой!
♦ ♦ ♦
Попали москаль и украинец на Марс. Украинец тут же границу давай чертить.
Русский удивился, спрашивает:
— Эй, ты что, зачем границу чертишь?!
— Это моя территория — чтобы ты не прошел!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да знаю. Но на всякий случай. Вот у меня на родине порой бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село обнищавшее, а москаль хоть один да найдется!
♦ ♦ ♦
Пришел Грицко к Абраму карбованец взаймы просить. Пообещал через месяц вернуть вдвойне и в залог оставил топор.
Взял деньги, собрался было уходить, а Абрам и говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два карбованца, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Грицко согласился, отдал карбованец. Идет домой и по дороге думает: «Чудно! Карбованца нема, секиры тоже, один карбованец я еще должен, и главное, шо все правильно!»
♦ ♦ ♦
Межгалактическая пресс-конференция.
Выходит первая раса:
— Два месяца назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех американцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит вторая раса:
— Месяц назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех японцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит третья раса, вся избитая:
— Две недели назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех украинцев. Через день с помощью лома и какой-то там матери они сломали нашу барьерную клетку и дали всем по башке. Этого хватило всем, некоторым даже по несколько раз.
♦ ♦ ♦
Сидит чистокровный украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха — бззззз… Украинец ест дальше. Муха опять — бззззз… Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова — бззззз… Украинец — хлоп! — прибил муху.
Берет ее за крылышки и говорит:
— Ну шо, москаль? Долитався?
♦ ♦ ♦
Новостная лента:
«Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой».
♦ ♦ ♦
Сторож в украинском музее:
— Вот собаки! Нам жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
♦ ♦ ♦
Сидят два украинца и пьют горилку.
— Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
— А это когда як шибанет — тебе нема, мене нема и горилки нема.
— Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
— А это когда як шибанет — тебе нема, мене нема, а горилка е.
— Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
♦ ♦ ♦
Токио. Японское туристическое агентство «Банзай» специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию «Встретим День Независимости раньше солнца!».
♦ ♦ ♦
— Почему такое великое завоевание западной демократии, как свободные, независимые и честные выборы, не пользуется популярностью у простого украинского народа?
— Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом и не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
♦ ♦ ♦
— Мыкола, а ты знаешь, як москали наше сало называють?
— И як же?
— Целлюлит!
♦ ♦ ♦
— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
— Конечно же на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?
♦ ♦ ♦
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, русские, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы, это белорусы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, белорусы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
