— А, это вы, белорусы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы, это украинцы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, украинцы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Ну мы, а шо не так, вы ж все дурни.
Полицейский:
— Давай сюда талон!..
Водитель подает ему календарик.
Полицейский, зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…
♦ ♦ ♦
Приехали в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили осмотреть достопримечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры.
Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919–1985. Жил семь лет». Удивились экскурсанты, подумали, что опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937–1999. Жил три года».
Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
— Почему по датам человек прожил лет шестьдесят, а приписано, что жил три года или семь лет?
— Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красивый дом, красивый жизнь! Вот что азначает те надписи!
— Ага, понятно. Ну что ж, кум, когда я умру, припишешь: «Родился мертвым».
♦ ♦ ♦
— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Хохлам кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое.
♦ ♦ ♦
Украинец жалуется соседу:
— После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана выиграла на «Евровидении», многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
«Как сообщает Государственный комитет Украины по статистике, за годы независимости на территории страны значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров. В частности, производство памятников Шевченко выросло в двести раз, а желто-голубых флагов — в тысячу раз. В следующие пять лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в пятьдесят раз».
♦ ♦ ♦
Едут два новых украинца на машине. На дороге — знак «ГАИ — 100 м».
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает:
— Нет, на сто ментов не хватит!
♦ ♦ ♦
Надпись на билборде «Не жени коней!» надолго вводит в ступор российских водителей на украинских дорогах.
А переводится-то просто — «Не гони лошадей!».
♦ ♦ ♦
Если плохо, американец идет к психологу, японец уходит в себя и только украинец идет в гости!
♦ ♦ ♦
Новости медицины:
«В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа».
♦ ♦ ♦
Говорят, к 8 Марта в Брачный кодекс Украины будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул — женись!».
♦ ♦ ♦
Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
♦ ♦ ♦
Да здравствует фирма «Скороход» — лучший производитель мозолей на Украине!
♦ ♦ ♦
Если есть желание обеспечить устойчивую связь в Сети с Украиной, нужно к модему привязать кусочек сала.
♦ ♦ ♦
Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!
♦ ♦ ♦
В редакцию пришла посылка. В посылке обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.
♦ ♦ ♦
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток…
♦ ♦ ♦
Сводка происшествий:
«Сегодня на Крещатике произошло дорожно-транспортное происшествие — автомобиль „Ока“ врезался в „запорожец“. Водитель иномарки от госпитализации отказался».
♦ ♦ ♦
Едет хохол на «запорожце», его останавливает патруль.
Инспектор:
— Ну шо, шановний, попал?!
— А шо случилось?
— Как шо? Ты ж ехал со скоростью сто сорок километров в час, и еще наглости хватает спрашивать, шо случилось!
Хохол выходит из «запорожца», протягивает гаишнику ключи и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до ста — плачу штраф в тройном размере!
♦ ♦ ♦
Дорога. Ремонтники котлован вырыли. Дело было к концу рабочего дня — в общем, закопать не успели и знак забыли поставить.
Стемнело… Едет грузин по дороге на «форде», котлован не заметил — машина вдребезги, сам чудом уцелел.
Выбирается из ямы.
— Вах-вах! Целый год копил! Ну ладно, еще год подкоплю — новый куплю.
Следом армянин на «мерсе»… Тоже в яму попал — машина в хлам.
Медленно выбираясь, причитает:
— Вай! Полгода копил! Ну ничего, еще куплю.
Тут едет хохол на «запоре» — ну и угораздило его, конечно, туда же…
Сидит около разбитого «запорожца» в котловане и плачет:
— Господи! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с армянином сверху:
— Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!
♦ ♦ ♦
— Вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Надо же, какой лаконичный язык!..
♦ ♦ ♦
— Нет, все-таки есть разница между украинцами и русскими!
— Интересно, и какая же?
— Ну как же! Вот вы, к примеру, знаете, как с украинского переводится слово «дружина»?
— Жена!
— Вот и я говорю! У русских «дружина» — это целое войско мужиков с оружием, а у украинцев — всего одна безоружная женщина, ну в лучшем случае со скалкой!..
♦ ♦ ♦
Украина. Автобус. К одиноко сидящей грустной женщине подходит мужчина.
Она слышит:
— Dode pa?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз хочет с ней познакомиться! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется, Шанель!.. Но надо же что-то ответить!
— Пардон, мсье! Кес ке се? — с обворожительной улыбкой спрашивает она.
— Автобус, кажу, до депа иде?!
♦ ♦ ♦
— Исконно русскими городами вслед за Севастополем решено объявить Киев и Одессу.
— И с чего же это?
— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — просто мать мата русского.
♦ ♦ ♦
В отличие от Москвы в Одессе никто не нервничает.
Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.
♦ ♦ ♦
На Привозе.
— Скажите, чем вы кормили эту курицу?
— А вам какое дело?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
♦ ♦ ♦
Инспектор из Киева приезжает в одесскую синагогу. Придраться вроде не к чему, а очень хочется.
— Что вы делаете с огарками свечей? — спрашивает.
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А крошки от мацы как используете?
— Собираем, отправляем в Киев. Потом получаем оттуда свежую мацу.
— А обрезание проводите?
— Проводим.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как вы…
♦ ♦ ♦
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу.
Раввин ему говорит:
— Извините, милейший, инструмента для обрезания чуба у нас нет!
♦ ♦ ♦
Как и положено настоящей одесситке, мама дает сыну наставления на всю оставшуюся жизнь:
— Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат прекрасное образование… Ну а вторая жена должна быть хохлушка!
— Но почему?!
— Хохлушки красивые, заботливые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на цыганке.
— Но почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
♦ ♦ ♦
На рынке.
— Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Не надейтесь, не станет она ни тверже, ни длиннее.
♦ ♦ ♦
— Як вы поняли, шо вы брутальный мужчина?
— Та мама сказала…
♦ ♦ ♦
— Знаете, почему у «запорожца» багажник сделали спереди?
— Конечно! На такой скорости за вещичками надо бы присматривать.
♦ ♦ ♦
Юная украинка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина.
