— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
♦ ♦ ♦
Украинцы очень образованные люди!
Большинство из них владеет иностранным языком лучше, чем своим.
♦ ♦ ♦
Американца после поездки на Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! И страна, и люди… Я в восторге!
— А что не понравилось?
— Ветчина слишком соленая и совсем без мяса.
♦ ♦ ♦
Депутат Верховной рады:
— Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: «Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей».
♦ ♦ ♦
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
♦ ♦ ♦
После долгих споров, как правильно: «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».
♦ ♦ ♦
Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз я женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
♦ ♦ ♦
— Кум, можно я через ваш огород на станцию пробегу, а то на электричку на 7:40 опаздываю?
— Бегите, конечно. Только там бык мой пасется, так вы, наверное, и на 7:10 успеете.
♦ ♦ ♦
Полесье.
Идет Иван с ружьем, видит — Змей Горыныч летит и орет:
— Все на коммунистический субботник, все на коммунистический субботник!..
Иван стреляет в Змея, смотрит, как тот падает замертво.
— Вот проклятая тварь, опять москалей объелась.
♦ ♦ ♦
— Кум, а ты слышал, как москали называют нашу безумную любовь со страстями до умопомрачения и поцелуями до ожогов?
— Как?
— Бли-и-и-зость.
♦ ♦ ♦
Вторая мировая война. Концлагерь.
Хохол уперся обеими руками в косяк двери газовой камеры и кричит:
— Дяденька фашист, ну сколько можно! Вчера газовая камера, сегодня газовая камера. У меня от нее голова болит!
Голос из камеры:
— Николай! Заходи ты уже. Газ же выходит.
♦ ♦ ♦
Спрашивают у кацапа:
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну так это у хохла!
♦ ♦ ♦
— Мыкола, твоя корова курит?
— Нет.
— Ну тогда у тебя сарай горит…
♦ ♦ ♦
Украинское правительство заявило, что все евреи, которые захотят эмигрировать в Израиль, будут туда доставлены бесплатно.
Идет посадка на корабль. Проходит час, второй, третий, а поток людей не уменьшается.
Провожающий спрашивает у капитана:
— У вас что, корабль безразмерный?
— Почему безразмерный — бездонный.
♦ ♦ ♦
Черновцы. Далекий 2000 год. В троллейбусе мужчина и женщина заметили пассажира явно семитской внешности.
— Коля, смотри — жид.
— Не может быть. Я читал в газете, что все жиды уехали.
— Да посмотри — точно жид.
— Говорю тебе — этого не может быть.
— А давай его спросим.
— Извините, вы — еврей?
— Какой я евгей? Я — пгидугок!
♦ ♦ ♦
Объявление в газете:
«Меняю квартиру в центре Киева на поселок городского типа».
♦ ♦ ♦
— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400–450 лет!..
— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
♦ ♦ ♦
Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
— Лети-лети, лепесток,Через запад на восток,Через север, через юг,Возвращайся, сделав круг,Лишь коснешься ты земли,Сразу салом обернись!!!
♦ ♦ ♦
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри, чтобы справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай показывай, чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола, ищи!
Мыкола скрывается в кусты. Через пятнадцать минут собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо, нашел?
Мыкола:
— Кого?!
♦ ♦ ♦
Идут два кума по дороге.
Вдруг — вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и дальше пошли. Потом опять — вжик!.. — мотоциклист без головы. Снова удивились кумовья, идут дальше. В третий раз — вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит:
— Слухайте, кум, шо же это делается — ничего не разумею?!
— Может, вам, кум, треба косу на другое плечо перекласти?..
♦ ♦ ♦
Встретились чех, москаль и украинец. Решили выпить.
Чех выпивает стакан водки, разбивает его об пол и говорит:
— У нас этих стаканов столько, что я дважды из одного стакана не пью!
Москаль берет бутылку, выпивает до половины — и тоже об пол.
— У нас этой водки столько, что я дважды из одной бутылки не пью!
Украинец берет рюмку, выпивает, закусывает, хватает табуретку и бьет москаля по голове.
— У нас этих москалей столько, что я дважды с одним москалем не пью!
♦ ♦ ♦
Сидит хохол, ест борщ.
В это время вбегает сосед и орет:
— Мыкола, ню ты тут сидишь? У тебя жинка померла!..
У Мыколы никакой реакции — абсолютный ноль. Даже ухом не повел и продолжает есть борщ.
— Мыкола! Ты шо, не слышишь? У тебя жинка померла!!!
— Да слышу я. Зараз доем борщ и побачишь, яка у меня будет истерика…
♦ ♦ ♦
Концлагерь. Группу узников завели в газовую камеру. Уже закрывают дверь за ними. Вдруг подбегает эсэсовец, подставляет ногу чтобы дверь не закрылась, и спрашивает:
— Есть кто из Западной Украины?
В ответ:
— Шо треба?
— Плиточники есть?
— А сколько за квадратный метр платишь?
— Четыре доллара.
Западенец:
— Ногу убери…
♦ ♦ ♦
— Девушка, вы москвичка?
— Да, а шо?
♦ ♦ ♦
Два кума решили забить быка. Перед этим, как полагается, выпили. Один держит быка за рога, а второй бьет кувалдой. Удар — бык стоит. Еще удар — бык стоит себе преспокойно.
Тогда кум, тот, что держит, говорит:
— Кум, если ты еще раз меня по голове ударишь, я быка не удержу!
♦ ♦ ♦
Приходит мальчик из киевской школы домой и говорит родителям:
— Сегодня в школе меня спросили, украинец ли я. Я ответил, что да, и с сегодняшнего дня буду говорить только на украинском языке.
Папа:
— Хорошо, сынок, но только, как все украинцы, в школу ты будешь ездить на автобусе, а не на машине!
Дед:
— Будешь, внучек, брать в школу одну гривну, как все украинцы, а не пять долларов, как мы тебе давали!
Мама:
— Будешь кушать картошку и сало, как украинец, а не икру и осетрину, как мы!
После небольшой паузы папа спрашивает:
— Ну что, сынок, нравится быть украинцем?
— Знаете, я еще только один день украинец, а вас, москалей, уже ненавижу!
♦ ♦ ♦
— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал — не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят…
♦ ♦ ♦
Приезжает суперпопулярная западная рок-группа на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках, как положено, держит хлеб и соль.
Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Так нас еще нигде не встречали!
♦ ♦ ♦
Жена звонит мужу, она волнуется:
— Ты где, дорогой?
— У любовницы.
— Ну слава богу! А я уж думала — опять на майдане.
♦ ♦ ♦
Американцы с гуцулами поспорили, у кого старики дольше живут.
Приехали гуцулы в Америку и в отдаленном районе — в больнице, под капельницей в реанимации — нашли 103-летнего старика.
Поехали американцы в Карпаты. Видят — с горы чуть не бегом старый гуцул спускается. Его останавливают, спрашивают:
— Сколько вам лет, дедуля?
Тот отвечает:
— Сто два.
Американцы с облегчением выдыхают, думают, что всё — выиграли. И тут один из них решил поинтересоваться:
— А куда вы так спешите?
