— Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.
♦ ♦ ♦
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
Комментатор:
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
♦ ♦ ♦
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да в общем-то и до Киева недалеко.
♦ ♦ ♦
Егерь Василий уже семь раз в Карпатах видел снежного человека, но пить так и не бросил.
♦ ♦ ♦
— Мыкола, а вот скажи мне, что б ты делал, если бы у тебя появились деньги?
— Ел бы хлеб.
— А если бы у тебя появилось много денег?
— Ел бы хлеб с салом.
— Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну… тогда б я ел сало с салом!
♦ ♦ ♦
Украинские пограничники задержали на своей границе двадцать верблюдов за контрабанду сала в горбах!
♦ ♦ ♦
Девчата, помните: во время диеты сало треба есть без хлеба!
♦ ♦ ♦
Москва. Машина сбила пешехода.
Милиционер говорит водителю:
— Фамилия, гад? Быстро!
— Нечипуренко…
— Хм… хорошая фамилия. Моя — Гарбузенко. А ты откуда родом?
— Из Полтавы.
— А я из-под Киева. Водку, пожалуй, салом закусываешь?
— А як же!
— Очень хорошо! Погоди минутку — сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину.
♦ ♦ ♦
В России две беды — дураки и дороги.
А на Украине три — дураки, дороги и Россия.
♦ ♦ ♦
Призыв «кто не скачет — тот москаль» наконец-то услышала гривна.
♦ ♦ ♦
Осторожно — обман!
Московская колбаса делается не из москалей!!!
♦ ♦ ♦
Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.
— Боцман, а точно то были москали?
— Москали-москали. Глянь, скильки звезд на флаге!
♦ ♦ ♦
Встретились два друга-гуцула, разговорились.
— Мишку, шо робишь в воскресенье?
— Иду с сыном в горы, будем змея запускать.
— Ги, и у меня такая же самая программа — веду тещу в турпоход.
♦ ♦ ♦
Гуцул на приеме у врача:
— Пан доктор, беду имею.
— Яку?
— Мне только восемьдесят два года, а с жинкой сплю не больше двух-трех раз в неделю.
— Так то дюже добре, дай Бог всем так!
— Да где ж, доктор, добре?! Моему куму восемьдесят шесть, а он говорит, что два-три раза в день годен. Так шо вы посоветуете?
— А вы тоже так говорите!
♦ ♦ ♦
Следователь:
— На ваш адрес пришло письмо от вашего дяди из Канады, где он пишет, что уже старый и потерял зрение. Что имеет свой завод и еще много недвижимости и хочет, чтобы вы приехали к нему. Он перепишет на вас все имущество, а вы будете присматривать за ним. Поэтому берите ручку и пишите ему следующее: «Вуйку, у меня все есть: и деньги, и имущество, поэтому продавайте все и езжайте ко мне».
Через две недели из Канады приходит ответ:
«Ивасик, я писал тебе, что потерял зрение, а не разум».
♦ ♦ ♦
Встретились украинец с американцем, и зашел у них разговор о горах.
Американец говорит:
— У нас такие горы, что как крикнешь, то эхо пять минут длится.
— Ну так поедем посмотрим, — отвечает украинец.
Влезают они на вершину, американец кричит:
— Hello!!!
Эхо:
— Hello-ello-llo-o…
Украинец подождал, когда эхо прекратится, и говорит:
— Да разве это горы? У нас в горах эхо три часа держится.
— Ну поехали посмотрим, — отвечает американец.
Влезают они на самую высокую украинскую гору Говерлу, и украинец как закричит:
— В Карпатах москаль!!!
А со всех сторон:
— Где москаль?.. Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?!
♦ ♦ ♦
Приехали американские туристы в Карпаты, решили по грибы пойти. Только в лес зашли — навстречу медведь. Американцы все наутек бросились.
А чуть дальше в лесу гуцулы на природе расположились, сидят себе, пьют, закусывают, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает целая толпа американцев — и напролом по их столам ломится, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну гуцулы за ними, конечно, догнали и давай всех бить. Били, пока последний американец не потерял сознание, и снова сели отдыхать.
Тут один гуцул другому и говорит:
— Чуешь, Гриша, а тот здоровенный американец, что в шубе был, неплохо так держался.
♦ ♦ ♦
Украина открывает Чернобыль для туристов.
Это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
♦ ♦ ♦
Приходит украинец на прием к психотерапевту. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест. На белом листке доктор рисует кусок сала и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— Бачу шматок незалежного сала и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает:
— А что вы видите на этом рисунке?
— Бачу незалежное яблоко и кацапа, который уже жрет наше родное яблоко!
— Хм… — На новом листе доктор рисует пустой стакан: — А сейчас что вы видите?
— Я бачу пустой стакан и кацапа, который выпил нашу незалежную горилку из этого стакана!
Доктор качает головой и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг.
— А на этом рисунке что вы видите?
— Бачу глобус родной Украины и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать!.. — ответил украинец и, недобро прищурившись, добавил: — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов все время рисуете!
♦ ♦ ♦
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал — в Украине собираются строить платные автодороги? Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГАИ.
♦ ♦ ♦
Благодаря проведенному на Украине социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те и другие не хотят работать.
♦ ♦ ♦
После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя.
Потому что все болельщики желто-голубые и, кому морду бить, непонятно!
♦ ♦ ♦
— Как фамилия?
— Луков.
— Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии вообще Чиполлино будешь!
♦ ♦ ♦
Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф, в нем два миллиона долларов.
Первые участники турнира — французы.
Жюри:
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходит два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
На сцену поднимаются итальянцы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Следующие участники из Одессы.
— Что вам необходимо и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Как не фиг делать! И хай свет потушат!
Свет выключили. В зале тишина. Через полчаса включают свет. Сейф открыт, двух миллионов долларов нет, первые ряды раздеты, а из холла раздается шепот:
— Сеня, блин, брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролезет!
♦ ♦ ♦
Выборы на Украине проходят всегда под одним девизом:
«Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».
♦ ♦ ♦
Механизатор Сидоренко живет на границе Луганской и Ростовской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
♦ ♦ ♦
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.
♦ ♦ ♦
Украина. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
♦ ♦ ♦
Обращение спикера к народным избранникам в Раде:
— Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно в наших руках, поместья все себе уже отгрохали! Может, давайте и о людях чутка подумаем?
Толстый депутат из последнего ряда:
— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!
♦ ♦ ♦
Вопрос на кулинарном форуме:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
