— А куда вы так спешите?
Старый гуцул отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нахамил.
♦ ♦ ♦
Попал украинец в автокатастрофу. Доставили его в больницу, в реанимацию. Тут к нему кум прорывается. Ему объясняют, что нельзя, что потерпевший в коме, никого не слышит, не узнает… А тот с сумками, кулечками какими-то, ну очень просил. Сжалились — пропустили его в палату.
— Ой, кум, беда-то какая!.. Я тебе тут сальца принес, огурчиков, водки. А ты в коме!
Голос из-под простыни:
— Кома — это еще не точка. Наливай!
♦ ♦ ♦
— Бабушка, а у вас у селе e коммунисты?
— Та е, кому исти, а вот робить нема кому!
♦ ♦ ♦
Село. Вуйко заходит в конюшни, обводит владения опытным взглядом. Тут корова его хрясь хвостом по морде, он мгновенно отворачивается, делает шаг назад, ногой попадает в «свежеиспеченную» коровью кучку, поскальзывается, падает, поднимаясь, наступает на грабли, грабли его щедро награждают ударом в лоб.
Дядя выходит из конюшни, чешет затылок и говорит:
— М-да… не конюшня, а Форт Боярд.
♦ ♦ ♦
Респондентам показывали фотографию и спрашивали, какое название можно дать изображенному сюжету.
На снимке: ресторан, накрытый стол и мужчина лицом в салате.
Украинцы ответили: «Напился».
Во всех других странах: «Умер».
♦ ♦ ♦
Сидят двое хохлов в баре, пьют водку. Один говорит:
— Всё, иду домой.
— И я с тобой. Где живешь?
— На Стрелецкой.
— Я тоже. Какой дом?
— Двенадцатый.
— У меня тоже. Какой подъезд?
— Второй.
— У меня тоже. Квартира какая?
— Седьмая.
— Виталий?!
— Тату?!
♦ ♦ ♦
Встречаются как-то украинец и китаец.
Китаец спрашивает:
— Сколько вас в Украине живет?
Украинец:
— Да миллионов пятьдесят!!!
Китаец:
— О, так вы друг друга, видимо, в лицо знаете?
♦ ♦ ♦
— Кум, а ты слышал, что на Украине будет Евро-2012?
— Вот проклятая инфляция, еще вчера был по 11,35!
♦ ♦ ♦
Кто сказал, что основатели Apple Macintosh не украинцы?
Яблоки не съели, но понадкусывали же!
♦ ♦ ♦
Украинскому народу уже столько обещано, а ему все мало.
♦ ♦ ♦
Сидят два кума, едят сало.
Один говорит:
— Кум, а вы знаете, те кляты москали, оказывается, такие героические, ну такие героические люди!
— Вы что такое несете, кум?!
— Ну так слухайте. Иду я вчера по мосту глядь — а в реке москаль топится. Я ему: «Может, тебе помочь?» А он все кричит и кричит: «Та ну! Та ну!»
♦ ♦ ♦
— Кум! Вы вчерашний борщ будете?
— Буду.
— Приходьте завтра!
♦ ♦ ♦
— Дивчина, а дивчина! А у вас сало е?
— Ни, не е!
— А я нащупав.
♦ ♦ ♦
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
С его помощью в Японии за пять минут поймали сто воров, в Америке за пять минут поймали двести воров, на Украине за пять минут кто-то спер робота.
♦ ♦ ♦
Если ты украинский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый, — знай, помни и гордись: ты — дефицит!
♦ ♦ ♦
Стриптиз-бар.
На сцене девушка танцует. Из зала выстрел — бюстгалтер падает. Аплодисменты.
— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел — бикини падают. Бурные аплодисменты.
— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел — девушка падает. Молчание.
Из зала голос:
— Иван Поросюк. Украина. Любитель.
♦ ♦ ♦
Таможенный досмотр в Нью-Йорке:
— Наркотики есть?
— Нет.
— Оружие есть?
— Нет.
— Проходите.
Таможенный досмотр на границе Украины:
— Колбаса есть?
— Нет.
— Сало есть?
— Нет.
— А что есть поесть?
♦ ♦ ♦
В армии. Стоит хохол на посту у знамени.
В это время к нему приезжает мать проведать его, заходит на пост:
— Сынку, Петро, я ж мать твоя, дай я тебя обниму!
Хохол ее раз — и штык-ножом в грудь.
Мать в больницу отвезли. А хохлу начальство медаль на грудь.
Стоит хохол, гладит медаль и говорит:
— Вот еще бы батя приехал!
♦ ♦ ♦
На Украине завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
♦ ♦ ♦
Объявление в киевской газете:
«Меняю персидский ковер 3×4 на кусок сала таких же размеров».
♦ ♦ ♦
Библия по-украински: Степан родил Гната, Гнат родил Стецька, Стецько родил Грецька, а уж тильки потом Грецько родил Адама…
♦ ♦ ♦
Объявление на дверях российского торгового центра:
«В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования — ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц украинской национальности».
♦ ♦ ♦
Разговаривают две продавщицы в магазине:
— Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал…
— По-украински говорил?
— Нет, по-русски.
— С акцентом?
— Нет, особо не заметно.
— А откуда ты знаешь, что украинец?
— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
♦ ♦ ♦
Главу украинского Нацбанка спрашивают:
— Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
— А зачем? Гривны — это красивые деньги, и красота их главное предназначение.
♦ ♦ ♦
Киевские новости:
«Украинские геологи нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы „Газпрома“ признано случайным».
♦ ♦ ♦
На Украине издавна существовал обычай: если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву.
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
♦ ♦ ♦
— Девушка!
— Шо?
— Да вы с Украины!
— Тю!
— Так еще и из Харькова!
♦ ♦ ♦
— Откуда в украинской символике трезубец?
— Элементарно, это обрезанный семисвечник!
♦ ♦ ♦
Новости культуры:
«Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!»
♦ ♦ ♦
Сообщение украинского информационного агентства:
«Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина».
♦ ♦ ♦
Новости политики:
«Сегодня в Верховной раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт».
♦ ♦ ♦
Лингвисты наконец-то решили разногласия по поводу того, как правильно произносить: «на Украину» или «в Украину».
О том, кто вкладывает деньги в развитие страны, говорят — «в Украину». О том, кто уже вложил, — «на».
♦ ♦ ♦
1995 год. Викторина.
У украинского президента спрашивают: «Когда вы отдадите России долги за газ?»
Варианты ответов:
а) через пять лет;
б) через десять лет;
в) через двадцать лет.
Кучма:
— А на букву «х» там нет?
♦ ♦ ♦
— Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу?
— Старая добрая традиция — не сдавать пустую посуду. Какая-никакая, а заначка на черный день…
♦ ♦ ♦
Редкий газ доберется до середины Украины…
♦ ♦ ♦
Урок в украинской школе.
Учитель:
— Петро, «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не «тихо, девочка»!
♦ ♦ ♦
Что украинцу хорошо, то свинье смерть.
♦ ♦ ♦
Говорить «хохлы» — оскорбительно. Говорить «укрославяне» — оскорбительно («Украина» — это окраина чего-то большего).
Политкорректно — «европейцы немоскальского происхождения» или «некацапоевропейцы»!
♦ ♦ ♦
— Ну как охота? — спрашивает один крокодил другого.
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного москаля.
— Врешь, а ну, дыхни…
♦ ♦ ♦
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых «мерседеса» с одинаковыми номерами, в одном из них сидит президент — это украинская рулетка.
♦ ♦ ♦
После долгих поисков ориентации — на Запад или на Восток — Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
«В ответ на открытие ресторана „Голливуд“ в Киеве в Голливуде открыли „Iдальню им. Довженко“. Перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд».
