— А если посчитать, сколько при этом украли, то в десять раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.
♦ ♦ ♦
У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.
♦ ♦ ♦
На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит.
Главное — ничего не покупать.
♦ ♦ ♦
Юрист на Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
♦ ♦ ♦
Ну почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?!
♦ ♦ ♦
— Интересно, почему у «запорожца» мотор сзади?
— Видимо, чем думали, туда и ставили…
♦ ♦ ♦
— Как увеличить стоимость «запорожца» в два раза?
— Залить полный бак.
♦ ♦ ♦
Объявление в киевской газете:
«Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный „запорожец“ для поездки в налоговую инспекцию. Дорого».
♦ ♦ ♦
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
♦ ♦ ♦
В Англии украинские воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами «ну хоть пожрем!» съели его.
Полиция умирала от смеха, просматривая видеозапись. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
♦ ♦ ♦
Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Армянское радио отвечает:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.
♦ ♦ ♦
— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец», нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
♦ ♦ ♦
— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
— Потому что много дров заготовили?
— Потому что много дров наломали!
♦ ♦ ♦
— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть…
♦ ♦ ♦
В Верховной раде Виталий Кличко никогда не лез в драку.
Он понимал: это высший представительный орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
♦ ♦ ♦
В день рождения Юлии Тимошенко ее муж подъезжает на «запорожце», перевязанном большим красным бантом, и радостно кричит:
— Юля, я дарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
♦ ♦ ♦
Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Ой, Никола, да я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.
♦ ♦ ♦
Украинская супружеская пара отдыхает в Испании.
В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и спрашивает у горничной:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой такой дон Педро? Где живет?!
Горничная показывает ему, где находится номер дона.
Хохол тихонечко входит и крадется к двери в спальню. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь ванной, и оттуда выходит жена хохла — бледная, растрепанная, живот в складочку, грудь обвисшая…
Хохол смотрит на все это и думает:
«Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
♦ ♦ ♦
Бракоразводный процесс.
Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я ковыряюсь в своем «запорожце».
♦ ♦ ♦
Киев, Светлое Христово Воскресение.
По улице идет мужик, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой — с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— «Динамо» — чемпион!
— Воистину чемпион!
♦ ♦ ♦
Украинские спортсмены пять раз пытались взять золото.
Но бдительная охрана их всегда отгоняла…
♦ ♦ ♦
Комментатор на стадионе:
— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой… на левой, на правой… на левой, на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.
♦ ♦ ♦
Новости спорта:
«На соревнованиях „Кэмел-трофи“ победил украинский экипаж на обычном „запорожце“ без двигателя. Как объяснили спортсмены — так его легче толкать».
♦ ♦ ♦
Представителей разных стран спрашивают, кто их любимый пилот «Формулы-1».
Финн отвечает:
— Мика Хаккинен.
Немец:
— Михаэль Шумахер.
Хохол:
— Мика Сало.
♦ ♦ ♦
Сводка киевских дорожно-транспортных происшествий:
«Вчера на автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три „мерседеса“ правым передним колесом, два BMW левым задним и один „запорожец“ полностью!»
♦ ♦ ♦
Купили две хохлушки себе по «запорожцу». Едут вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет.
Женщины подходят, открывают капот, и одна удивляется:
— А двигателя-то нет!.. Потеряла, наверное!
Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!
♦ ♦ ♦
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву. Целый день ходил по городу любовался достопримечательностями, и в конце концов приспичило ему по нужде.
Нашел туалет, смотрит — там написано: «М» и «Ж». Думает: «Ага, значит, для москвичей и для житомирцев».
Заходит, а там девушка сидит. Увидела хохла — и подрывается вставать.
А хохол ей:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже из Житомира.
♦ ♦ ♦
Приходит казак в кузню за саблей. Кузнец только закончил ковать одну и отложил, еще раскаленную, в сторону.
Кузнец увидел вошедшего казака и говорит:
— Ты за саблей? Ну-ка глянь вон ту, ладно ли выковал.
Ничего не подозревающий казак схватил саблю — и взвыл, сильно обжегшись. Кузнец с подмастерьем покатились со смеху.
Кузнец, насмеявшись вдоволь, говорит казаку:
— Ну что ты сразу-то хватаешь! Надо было плюнуть на железо, и ежели зашкворчит, то горячее, значит, и нечего хватать.
После этого случая зашел как-то кузнец к казаку в гости. А хозяйка как раз борща наварила.
Казак жене на ухо говорит:
— Поставь-ка гостю борща погорячее, да постарайся сверху зачерпнуть, где самый жир плавает.
Та так и сделала, да еще и ложку кузнецу подала огромную. Кузнец перекрестился, зачерпнул ложкой борщеца — и в рот. Обжегся, взвыл, конечно. А казак с женой со смеху катаются.
Казак, насмеявшись вдоволь, говорит:
— Думал, что сам знаешь, коли других учишь. Ну раз такие дела, то напомню тебе: надо было плюнуть в борщ, и ежели зашкворчит, то горячий, значит, и нечего хватать…
♦ ♦ ♦
Стоят на пустынном шоссе на Украине два гаишника. Скукота, машин нет, делать им нечего. Видят — едет одинокий «запорожец», первая машина за несколько часов. Ну они его, ясное дело, тормозят от безделья.
Из «запорожца» вылезают два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают.
Спустя время один из гаишников тихо хрипит:
— Петро, ты номера запамятав?
— Ага — 45 и 46.
— А буквы?
— А буквы разве на подошвах пишут?..
♦ ♦ ♦
Ночью муж будит жену:
— Галя, я тебя хочу…
— Тю, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
♦ ♦ ♦
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
♦ ♦ ♦
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало…
♦ ♦ ♦
Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.
♦ ♦ ♦
Летит кризис над США:
— О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Пролетает над Европой:
— О! Вижу, и здесь я отлично постарался!
Долетает до Украины:
— Ни фига себе! А кто это здесь без меня такое наделал?!!
♦ ♦ ♦
Окрыленный международным успехом своей книги «Украина — не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы.
Рабочие названия следующих томов:
путеводитель «Киев — не Москва»;
этнографическая монография «Хохол — не москаль»;
