Париж, кафе, два француза пьют кофе.
— Знаешь, как местные называют свой город, что на юго-востоке Украины.
— Как?
— Не поверишь — ЗаПАРИЖье.
♦ ♦ ♦
— Вам понравилось на Украине?
— О да! Прекрасные люди, прекрасная страна!
— А что вас удивило на Украине?
— Удивило, что большинство этих прекрасных людей хотят эмигрировать из этой прекрасной страны.
♦ ♦ ♦
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
♦ ♦ ♦
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря.
Местные пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
♦ ♦ ♦
Украина:
— Никогда мы не будем братьями!
Россия:
— Хорошо, сестра.
♦ ♦ ♦
Украинская упаковка — САЛОфан.
Украинская птица — САЛОвей.
Украинский гимн — «Без сала, без сала мучусь».
♦ ♦ ♦
— Кума!
— Шо?
— Ты звезды видишь?!
— Вижу… Вставай, кум! У нас палатку украли!
♦ ♦ ♦
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус — огород копать, а хохол шарится где-то, ничего не делает.
Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
— Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь — малина.
Русский согласился. Сидят в теплом доме, едят, выпивают. Тут требовательный стук в дверь. Открывают — на пороге стоит хохол.
— Здоровеньки булы, я ваш новый участковый.
♦ ♦ ♦
Заседание Верховной рады. На повестке дня проблема: на одной из дорог, ведущих в Киев, появилась глубокая яма, в которую попадает много машин, и люди калечатся.
Поднимается один депутат:
— А давайте возле этой ямы построим больницу — и будем сразу на месте людей лечить?
Другой депутат:
— Ты шо, это нерентабельно! У нас уже есть больница, давайте лучше возле нее яму выроем!
♦ ♦ ♦
Плывут на корабле американец, француз и украинец, хвастаются друг перед другом.
Американец:
— Вот у нас в Америке есть Эмпайр-стейт-билдинг — такое высокое здание, такое высокое! Даже до облаков достает!
Француз с украинцем:
— Не верим, не верим!
Американец:
— Ну, скажем так, одним метром ниже.
Француз:
— А у нас зато Эйфелева башня — такая высокая, такая высокая! Даже до облаков достает!
Американец с украинцем:
— Не верим, не верим!
Француз:
— Ну, скажем так, одним метром ниже.
Украинец думает, что сказать, ничего не вспомнил, потом говорит:
— А у меня жена ртом рожает!
Американец с французом:
— Чего?!
Украинец:
— Ну, скажем так, одним метром ниже!
♦ ♦ ♦
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной, как Верховная рада.
— Это какой?
— Распущенной!
♦ ♦ ♦
Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: «Если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу столько золота, сколько она весит». А я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок.
— Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько все обдумать…
Папа невесты:
— А шо тут думать — дочку надо откармливать!
♦ ♦ ♦
— Это что, сало? Вывозить не положено! — говорит таможенник украинцу.
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть!
♦ ♦ ♦
У русского после экскурсионной поездки на Украину, остались гривны. Ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
♦ ♦ ♦
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет.
Он бредет уставший, весь в грязи мимо коровника и спрашивает, где председатель.
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле.
— Как, вы говорите по-английски?!
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Совершенно обалдевший корреспондент дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова, она даже по-английски говорит!
— Це она может!
— Но она говорит, что с отличием закончила Оксфорд!
— Та ни, це она гонит!
♦ ♦ ♦
На украинском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом.
— How do you do? — спрашивает он.
— All right, — отвечает товарищ.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.
♦ ♦ ♦
Едут в поезде киевлянин и одессит. Как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Киевлянин:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— При чем тут адрес? Просто приезжайте в Одессу!
♦ ♦ ♦
— Кум, не надо ругать москалей, не все они плохие.
— Да неужели? Назови хоть одного хорошего!
— Ну, например, Жерар Депардье…
♦ ♦ ♦
Поженились украинка Оксана и россиянин Сережа, живут в России. На рождественские праздники Оксана уговорила любимого поехать в свое село, что в Карпатах, отдохнуть, показать свои традиции, фольклор. А Сережа боится отходить далеко от дома. Ему же на родине говорили, что там все бандеровцы, убить могут!
Оксана решила исправить ситуацию, говорит:
— Вот тебе бутылка водки, пампушки, сало, иди в село, к людям, скажешь: «Христос нарадiлся» — и все будет хорошо. Дураки эти твои друзья, что такое тебе рассказывали, у нас здесь нормальные ребята, никто тебя не тронет, послушаешь, как колядуют, может, и с ними попробуешь!
В общем, отправила. Проходит полчаса, Сережа врывается в дом как сумасшедший, дверь на замок, глаза большие, слюна изо рта, шапку потерял.
— Что случилось, дорогой, неужели волки снова к селу подошли?
— Да я… к ним… с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила: «Христос нарадiлся!» А они все хором как заорут: «Славiмо його!!!» Ну я руки в ноги — фиг вы меня словите!
♦ ♦ ♦
Сидят два гуцула на склоне.
— Видишь, вон с той скалы альпинист полетел?!
— О, еще один! Гнездо у них там, что ли?
♦ ♦ ♦
Гуцул в горах принимает роды у своей жены. Уже не первый раз. Света нет, зажег свечу.
Принимает одного ребенка:
— О, хлопчик! Ивасиком будет.
Перерезал пуповину. Ребенка завернул, положил и снова что-то там вытягивает.
— О, дивчинка. Маричкою будет.
Старший сын посмотрел на все это и говорит:
— Тату, гасите свечу! Они на свет лезут!
♦ ♦ ♦
Украинское радио начинает работу (разница во времени с Москвой — один час).
Диктор после гимна:
— Вставай, украинец, москаль вже годину не спит.
♦ ♦ ♦
Бледный от страха сын будит ночью отца:
— Тату! Черт лезет в хату!!!
— Не беда, сынку, це ж не москаль!
♦ ♦ ♦
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
♦ ♦ ♦
— Кум, одолжи пятьсот гривен.
— Не могу у меня только двести.
— Так давай двести, а триста будешь должен.
♦ ♦ ♦
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Киеве!
— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!
♦ ♦ ♦
Едет парнишка в метро, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа.
Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.
— Молодой человек, вы из Львова?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы случайно не из Киева?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже спасибо не сказали.
♦ ♦ ♦
Новости науки:
«В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора».
♦ ♦ ♦
По киевскому рынку ходят внук с бабулькой.
— Баба! Купи мне Reebok…
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.
♦ ♦ ♦
— Ты выйдешь за меня?
