— Слышу, - ответил он едва различимо.
Всё время, проведённое в магазине, он молчал. Я тоже не заговаривал с ним. Не предлагал мороженное, торты и конфеты. Не хотел покупать его доверие. Дети чутки к подобным вещам – они сделают вид, что их купили, и при этом навсегда потеряют веру в возможность других способов отношения между людьми, кроме купли-продажи.
Дорога домой длилась тысячелетия. Я терзал жвачку и думал над тем, что сказал ребёнок. «Папа не любит маму», не наоборот. Выходит, меня он видит злодеем в происходящем. Что ж… Может быть… Очень даже может быть.
— Ну, а если я действительно её, Ленку, не люблю, что лучше для сына? Просто принять такие отношения как данность или утешаться ложью, отрицая догадки? Но, вообще, я не могу не любить свою жену. У нас общий сын, у нас…А что у нас!?
Лена стояла на пороге и улыбалась. Она была красивая. Она была очень красивая. Едва Лена открыла дверь, все мои сомнения лопнули как мыльный пузырь. Капли щиплющего мыла попали в глаза. Да, конечно, я люблю её! Как по-другому то? Я ценю её, уважаю, или как там это ещё называется?! Неважно, как это, нахрен, называется! На мгновение, каким-то вторым я, мне представилось, что я останусь один, совсем один, без Ленки – стало не по себе. Не хочу!
— Знаешь, - заговорил я за ужином, обращаясь к супруге, - я ужасно вёл себя в последнее время.
Она пожала плечами:
— Наверное, у тебя были на это причины.
Конечно, иррациональной частью разума я бы хотел услышать в ответ фразу типа: «Что ты, дорогой, а я ничего и не заметила, всё было прекрасно». Но, что услышал, то услышал.
Я поклялся себе больше не встречаться с Женей. Вообще, с кем угодно! Только с семьёй!
Весь вечер субботы и воскресный день я поглядывал на сына, видимо, ища поддержки и одобрения в его глазах, но лишь иногда встречал грустную улыбку.
Наступил понедельник – день недели, который придумали очень злые люди. Несмотря на трудности начала, работа спорилась. Я чувствовал в себе подъем сил, мог вращать Землю. В голове всё улеглось. И на сердце, на долбанном сердце тоже стало спокойнее. Мой щенок, пропав в глубинах непознанного, три дня уже не появлялся. Надеюсь - издох. Под конец рабочего дня, когда я у себя в кабинете надевал плащ, собираясь, уйти домой, раздался телефонный звонок.
— Привет.
Черт! Черт! Черт! О, Господи!
— Здравствуй, Женя.
— Ты можешь сейчас приехать ко мне?
— Еду.
Я кинул трубку на рычаг телефона и быстрым шагом вышел из кабинета. Вопрос «что я делаю?» передо мной не стоял. Не стоял, а был просто колом вбит в мою голову, с каждым шагом, кол этот всё глубже и глубже входил в моё «Я», разрывая внутренности. Несмотря ни на что, я шёл. Всё было словно в дыму сгорающих осенних листьев: чего я хочу, что мне нужно, зачем мне туда идти?! Всё напрасно. Ноги вопросов не слушали.
— Знаешь, ты был прав тогда, в пятницу, - сказала женщина, когда я стал на пороге её квартиры.
— Знаю, - я обнял её и поцеловал в губы.
Таймер на DVD плеере зелёными прожилками показывал 23:45. Её голова лежала у меня на плече. Я тихо достал руку. Встал. И при свете неоновых ламп, прорывающемся в окно, стал одеваться. Я решил не будить её. Зачем? Что я мог ей сказать? Или, ещё хуже, каких вопросов ожидать от неё?
В метро я вошёл за пятнадцать минут до закрытия. Домой приехал на последнем поезде. Когда вошёл в квартиру, никто не проснулся. Лена опять спала. Она опять спала. Неужели она не может проснуться, побыть со мной?! Она так мне сейчас нужна?! Она так спасается от меня?! От нас вместе!
На кухне, на столе, в сковороде стояло жаркое, прикрытое крышкой. Рядом записка:
«Всё равно люблю тебя. Жаль, что не ужинал с нами».
Умывая лицо, перед тем как пойти спать, мне захотелось сделать резкий, глубокий, вдох и наполнить лёгкие холодной водой из ладоней. Сразу и до краёв. Чтобы тут же потерять сознание и никогда его больше не найти.
***
Я всегда был болваном. С самого начала моей самостоятельной жизни.
После занятий в институте я всё чаще стал задерживаться с друзьями. Мы таскались по забегаловкам, пили коньяк, курили анашу и, резонёрствуя друг с другом, думали, что открываем новые непознанные грани человеческой психологии. Мы были круче Айзенков, Маслоу, Фрейдов и Перлзов вместе взятых. Кровь бурлила, гормоны молодости благотворно влияли и на мозг и на все остальные органы и системы. В комнату общежития я стал приходить, а в большинстве случаев, приползать поздно, порой после закрытия главного входа, карабкаясь по балконам нижних этажей. Как не убился, одному богу известно.
Наташа, конечно, жутко огорчалась, но внешне свою взволнованность пыталась никак не показывать. Я понимал, что такая задача ей не под силу. Я видел, как она всё больше беспокоится и замыкается в себе. Я вползал в комнату и слышал.
— Привет, ужин на столе.
Наташа брала в руки книгу и старалась делать вид, что читает. Я не извинялся. Если был ещё способен, молча, садился за стол и принимался за еду. Краем глаза следил за тем, как она смотрит в книгу, глядя в одну точку и не переворачивая страницы. Если способен уже не был – падал, не раздеваясь, на кровать и громко храпел.
Клянусь, мне доставляло удовольствие терзать её подобным образом. Зная, что она будет вести себя так, я нарочно пил, нарочно приходил позже, даже когда ни того, ни другого делать не хотелось. Для себя, тогда, внутри я прикрывался благими намерениями. Я решил, будто таким долбаным поведением помогу ей выплеснуть накопившиеся эмоции, реализовать гнев, агрессию, помогу раскрепоститься, избавиться от комплексов, которые, опять таки, сам ей придумал, помогу стать самой собой, в общем, придумывал себе всякую хрень из неживых слов в качестве оправдания. Жестокого, глупого такого оправдания.
Иногда я догадывался о более реальном положении вещей. Мысленно я часто осуждал её, считая, что ни при каких обстоятельствах нельзя оставлять своих детей, тем более использовать их для достижения каких-либо своих целей, своих собственных нелепых целей. Нельзя совершенно не думать о том, как будет чувствовать себя маленький человечек после того, как ты его бросишь, лишив с детства половины жизни. После того, как он, появившись на свет, узнает, что появился на него не просто случайно, а для того, чтобы мать сбежала из собственного дома и обрекла его (чадо своё) на пожизненное одиночество. Одиночество из-за постоянной, проходящей колючей проволокой через всю жизнь тоски по матери, которую никогда не знал и не видел.
Позже, размышляя о моём отношении к Наташе, я приходил к пониманию, что просто стал бояться её. Я стал бояться, что со мной она может поступить так же, как поступила со своим бывшим мужем и со своим сыном – использовать, а потом оставить в прошлом. Поэтому, в качестве защиты я избрал старый, давно проверенный способ: нападение. Я был напуган тем, что узнал о ней. Я был в панике и поступал ненормально. Я не задумывался над тем, что девушке нужна моя теплота моя, забота, любовь. О том, что человечности она просит от меня молчаливо, я не понимал. Не понял я, что она тогда хотела заново всё начать и рада была бы научиться в ладу с собой жить. С собой и с миром. Мой страх не давал мне понять происходящего и с ней и со мной.
Я стал думать о разрыве. Вначале исподволь, крадучись появлялись такие мысли, когда я смотрел на мою молчаливую Наташу. Щенок в голове тявкал, отгоняя их прочь. Те не отступали, притаившись, выжидали часа, когда собака устанет, и возникали вновь с ещё большей силой.
После очередного вечера в компании одногрупников и одногрупниц, одну из них я пошёл провожать домой. Супертело. На лице броский макияж. Сладкий истеричный шлейф духов. Вычурная демонстративная сексуальная раскрепощённость. Весь этот пафос звали Милена.
В будущем, читая какую-то медицинскую книжку, я узнал о термине «мелена». Так называется один из симптомов кровотечения в кишках. Я вспомнил Милену и подумал, что такая доведёт до язвы несомненно.
Мне не хотелось возвращаться в общежитие и смотреть на Наташино кислое лицо. Пьяный, я хотел слышать громкий вызывающий смех моей спутницы, хотелось дышать тошнотворной сладостью и, занимаясь сексом без предварительного душа, облизывать языком её пухлые густо напомаженные губы. Я шёл, и, время от времени, представлял себе страсть, заглядывая в Миленино двоившееся лицо.
Она была с массой тараканов в голове, как, впрочем, и все, поступившие на психфак. Как все истерички, флиртовала, словно проститутка в порту, в постели лежала, как спящая принцесса, причём поцелуи никак не влияли на её пробуждение. У неё дома я задержался не более получаса, когда уходил, слышал её пьяное сонное сопение. Чувство брезгливости оставляло ощущение, сродни удовольствию. Приятно было быть гадким и скользким. Ощущение собственной порочности щекотало в груди и липло в промежности.
