«Запорожец» — вечная семейная машина.
Вечная — потому что никому продать не сможете, а семейная — потому что, кроме жены, в нее ни одна женщина не сядет.
♦ ♦ ♦
По трассе несется покореженный «мерседес» и тащит на буксире три нулевых, блестящих «запорожца».
Гаишник останавливает процессию:
— Что за ерунда на дороге?!!
— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!
♦ ♦ ♦
Устроились два хохла в милицию. Едут ночью по улицам, шмон наводят.
Видят — девушка стоит, они ее в машину и допрашивают:
— Ты кто?
— Манекенщица!
— А це як?
— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.
Едут дальше, видят — еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
— Ты кто?
— Натурщица!
— А це як?
— Я раздеваюсь, а художник меня рисует!
— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.
Едут дальше, возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
— Ты кто?
— Путана.
— А це як?
— Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
— Ясно… Мыкола, пиши — электрик.
♦ ♦ ♦
Гаишник подходит к владельцу неправильно припаркованного горбатого «запорожца» и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— Сто долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще пятьдесят баксов — и забирай!
♦ ♦ ♦
Хвастаются друг перед другом русский и хохол.
Русский говорит:
— Вот у меня выросло яблоко так яблоко! Такое большое, что положил его на табуретку — сломалась табуретка!
Хохол:
— А у мене выросло яблоко, так я его положив на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Ни, вылез червяк та зъив коня!
♦ ♦ ♦
Новости спорта:
«Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен эмигрировал в Канаду!»
♦ ♦ ♦
Новости украинского автопрома:
«Отныне все модели „запорожцев“ будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку».
♦ ♦ ♦
Киев. На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается «запорожец». Из него выскакивает перепуганный работяга, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться.
Минуты три проходит — тишина. Тогда мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
♦ ♦ ♦
— Хорошая машина «запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.
♦ ♦ ♦
Встречаются как-то осел и «запорожец».
Осел:
— Ты кто?
— Я — машина.
— Тогда я — лошадь.
♦ ♦ ♦
Украинская народная примета.
Один кацап — это самодержавие.
Два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ.
Три кацапа — это пьянка с последующей дракой.
Четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим.
Пять кацапов — это очередь за водкой.
Шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой.
Семь кацапов — а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.
♦ ♦ ♦
— Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых?
— Да нет, просто им так кажется!
♦ ♦ ♦
Новости кинематографа:
«Вышла новая серия знаменитого мультфильма, которая называется „Как запорожские казаки газ странзитили“».
♦ ♦ ♦
Криминальная хроника:
«Во время гастролей телепрограммы „Спокойной ночи, малыши!“ по Украине пропал Хрюша».
♦ ♦ ♦
Попандопуло, а шо б ты делал, ежели бы царем был?
— Як шо? Я бы ел и пил бесплатно!!!
— Ну а потом?
— Та спер бы сто карбованцев — та и тикать!
♦ ♦ ♦
На завалинке греются на солнце два деда-казака.
Один другому говорит:
— Помнишь, Мыкола, на германской нам фельдшер порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
— Ну помню, было дело…
— Так вот давеча, чувствую, подействовал порошок тот!
♦ ♦ ♦
Вечер на хуторе.
Из окна одной хаты слышен крик:
— Кум, ты где? Мы самогонку разлили!
— Бегу! Бегу!
— Та не беги, я же тебе говорю: разлили мы ее на пол, нет больше самогонки!
♦ ♦ ♦
Украина. Партизанский отряд.
— Ксанка, ты куда это собралась на ночь глядя?
— Та в разведку!
— А прелести чего свои напоказ вывалила?
— Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!
♦ ♦ ♦
Хохол сидит возле хаты, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают:
— Ты чего это жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?
Хохол отвечает:
— А я не виноват, что она не умеет.
♦ ♦ ♦
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?
♦ ♦ ♦
Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет.
Старый дед-продавец его спрашивает:
— Чего тебе, милый?
— Да вот, мыши завелись…
Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки.
— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.
На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный.
Дед его спрашивает:
— Что, не помогло?
— Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!
♦ ♦ ♦
Идет хохол по улице, видит — на дереве «запорожец» висит, а под деревом его водитель расстроенный стоит.
Подходит и спрашивает:
— А чего это твой «запор» на дереве делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся…
♦ ♦ ♦
На базаре молодой простоватый хохол продает тушки маленьких поросят.
Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:
— Ой, какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие!..
Потом вдруг, серьезно посмотрев на продавца, строго спрашивает:
— И вам не жалко было таких поросяток резать?
От неожиданного вопроса хохол смущается и, запинаясь, как школьник, отвечает:
— А мы их и не резали вовсе…
— А як же?
— Так сами подохли…
♦ ♦ ♦
Времена Запорожской Сечи.
Татарин рассказывает своим соплеменникам:
— Держу дозор. Смотрю — в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал — и бац-бац по руке! — сабля со звоном отскочила. Я по башке ему бац-бац — не берет казака сабля…
Татары ему:
— Э-э, почтенный баши, то ж, наверное, камень в степи лежал, а не казак…
— Ну понятное дело, что камень! Был бы это казак — черта с два я к нему полез бы!
♦ ♦ ♦
Женился казак, отпраздновали свадьбу. Запрыгнул он на коня, взял жену — поскакали домой. Тут конь запнулся.
Казак говорит:
— Один.
Скачут дальше, конь второй раз запнулся.
Казак:
— Два.
Проехав еще некоторое время, конь снова спотыкается.
— Три, — говорит казак, останавливает коня и убивает его выстрелом в голову.
Жена в панике:
— За что?! За что ты его убил?!
Казак:
— Один…
♦ ♦ ♦
Молодой казак жалуется старому:
— Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг, — и руки опускаются!
— Это ничего, внучек! — отвечает дед. — Лишь бы почаще опускались, да в каждой бы руке — по нагайке!
♦ ♦ ♦
Шел казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился саблей за перильца моста, так в воду ее и уронил…
— Господи!.. — вскричал казак.
А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:
— Почему всуе меня поминаешь?
— Я уронил в реку саблю, а сам ведь знаешь, Господи, что казак без сабли, как еврей без денег…
Бог достал из реки роскошную саблю — гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит, и спросил:
— Твоя?
— Нет.
Бог достал из реки другую саблю — гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит, и спросил:
— Твоя?
— Нет.
Бог достал из реки Казакову саблю — гарда латунная, потертая, темляк простенький, из холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…
— Моя!!! — обрадовался казак.
И сказал ему тогда Бог:
— Ты честный человек, и дарую я тебе за честность твою эти две дорогие сабли!
Прошло время. То ли именины были, то ли крестины… Возвращался казак под хмельком, жену рядышком вел. А жена вдруг на том мосту оступилась и упала в воду…
