Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?
— Десять баксов.
— А если я с другом?
— Десять баксов.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал!
* * *
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…
* * *
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Студенческие будни
Студент заявляет матери:
— Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
— Что он тебе такого сказал?
— Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…
* * *
Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
— Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.
— Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!
* * *
В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
— Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
Студентка перебивает его:
— За какой период времени?
— За одни сутки.
— Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
Студент с последнего ряда:
— Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом, разумеется.
— Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
* * *
В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
— Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
Один из воспитанников отвечает:
— Отделима, батюшка.
— Обоснуй.
— Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»
* * *
В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй — с четвертым».
* * *
У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».
Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».
* * *
В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
— Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…
— В постели! — хором отвечают студенты-весельчаки.
— В Германии, — такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
— В долгах, — так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
* * *
Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:
— Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю — в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
* * *
В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
— Хорошо, входите.
Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
— Вы тоже с ралли?
Студент, удивленно:
— С чего вы взяли? Я курил…
* * *
Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
— Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
— Извините, профессор, я проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
* * *
В автобусе едет студент — еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:
— Что ж ты такой худенький, сынок?
— Студент я, бабуля.
— Наверное, отличник?
— Нет, я на тройки учусь.
— Ну давай я хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.
* * *
В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
— Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
— Импотент, — отвечают дружно студенты.
— Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
— Да сволочь он, больше никто!..
* * *
Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:
— Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.
* * *
На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:
— А вот и наши одночленные типы пришли…
* * *
В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
— Садитесь, подвезу!
Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
— С вас десять рублей.
Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
— Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
— Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
* * *
К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:
— В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
— Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
— Да? А вы на подоконник встаньте!
* * *
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
— Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Бармен, удивленно:
— Нет, конечно…
Студент, с облегчением:
— Ну, тогда водки!
* * *
Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
— Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
— Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует» — а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?
— Понятно.
На следующий день, после обхода:
— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
