— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
* * *
Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
Мужик, сидящий напротив, складывает газету:
— Ты тоже это видел?
* * *
Из дневника студента:
«10 октября. Есть хочу.
11 октября. Есть хочу.
12 октября. Жутко хочу есть!
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14—17 октября. Не помню.
18 октября. Есть хочу».
* * *
Разговаривают два студента:
— Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!
— Это точно.
— Обычно если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.
— Но встречаются же и исключения…
— Ага. Тупые уродины.
* * *
На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:
— Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?
— Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.
* * *
Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:
— Ты чего такой?
— Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
— Ну и что?
— Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!
* * *
Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:
— Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении — осетрина, здесь — копченые колбасы…
Студент молчит.
— Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?
— Как? Здесь еще и платят?!
* * *
Студент звонит приятелю:
— Привет, как поживаешь?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, кажется, я не туда попал…
* * *
Поступил молодой человек в МГИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
* * *
Из разговора студентов:
— У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.
— Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?
— Что ты, как раз наоборот — лежу как убитый!
Сессия
На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:
— Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.
— Бах.
— Хорошо. А девятнадцатого?
— Мусоргский.
— А из современных композиторов?
— Молчун Х…ев.
— Ну, это вы зря.
— Простите, профессор, Тихон Хренников.
* * *
На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:
— Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
— Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
* * *
Разговор в университетском туалете:
— Ну что, все зачеты сдал?
— Да нет, этот козел старый в очках не ставит.
Из соседней кабинки доносится:
— И не поставлю!
* * *
Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:
— Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!
— Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…
* * *
Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
— А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на «пять»!
Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:
— Ну как, сдал на «пять»?!
— Нет, ребята, — вздыхает Андреев, — только на «четыре с половиной».
— Это еще почему?
— Одну бутылку не приняли — горлышко оказалось треснутым.
* * *
В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
— Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
— Ну что ж с вами делать, заходите.
Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:
— Ребята, все в порядке, заносите!
* * *
Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:
— Тебя в какой ад отправлять — в обычный или в студенческий?
— Студентом я уже был — давай в обычный…
И была бы жизнь в аду сладкой — женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:
— Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!
Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
— Ну что, студент? Сессия!
* * *
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
* * *
Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
— Умри, несчастный!
— О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
* * *
Эволюция сдачи экзамена.
Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.
Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:
— Здесь, что ли?
— Нет, не здесь.
— Может, вот это?
— Нет, неверно.
— Ну, тогда сам и ищи!
* * *
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
— Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего — стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
— Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы — девственница? Я бы поставил вам «отлично».
— Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
* * *
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
— Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
— Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»
— Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
— Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее — или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
* * *
Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:
— Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…
* * *
Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:
«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»
