Преподаватель сообщает студентам:
— Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
— Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
— А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
— А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
* * *
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
— Какие виды родов вы знаете?
— Преждевременные, запоздалые и неправильные.
— Охарактеризуйте каждый вид.
— Преждевременные — это роды за год до свадьбы, запоздалые — через год после смерти мужа, а неправильные — это когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:
— Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
— Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
— Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
* * *
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
— Что такое восьмое чудо света?
Студент, недолго думая:
— Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
* * *
Встречаются два студента. Один спрашивает:
— Ты готов к экзамену?
— Нет, не готов.
— А как же будешь сдавать, ведь экзамен — завтра?
— Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
— Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
— Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария — и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
* * *
Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
— Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
Один студент тут же заявляет:
— Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.
* * *
Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:
— А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.
Студент говорит:
— Хорошо бы, да у меня денег нет.
Приятель:
— Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.
Твой $ын».
Через несколько дней приходит ответ:
«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.
Твой отец». * * *
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
— Это зачем?
— Поставьте мне «три».
Преподаватель, убирая две бутылки:
— Мне и двух вполне хватит.
* * *
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
— Сколько симфоний написал Моцарт?
Студент думает, потом говорит:
— Сколько написал — нэ помню, но качество отмэнное.
* * *
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
— Про Дарвина что-нибудь знаете?
Студент озадаченно:
«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.
* * *
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
— Как называется этот сосуд для воды?
Студентка:
— Презервуар.
Преподаватель:
— Почти правильно, только буква «п» не нужна.
— Тогда резерватив.
* * *
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
— Ты сколько экзаменов не сдал?
— Если считать вместе с завтрашним — четыре, а с послезавтрашним — пять.
* * *
На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:
— Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?
Абитуриент говорит:
— Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.
— Так это вам, молодой человек, надо на филологический.
— Да я там целый год учился и все усвоил.
— Так в чем же дело?
— Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.
— Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.
— Да вы не подумайте, я все усвоил.
— А к нам-то зачем?
Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, — говорит грустно абитуриент, — они уже третий день ничего не едят.
* * *
Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:
— Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!
Декан:
— А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.
Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:
— Я вас слушаю.
Студент:
— Не знаю.
Преподаватель:
— Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?
— Нет.
— Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?
— Да.
— Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.
* * *
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
— Как ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов.
Преподаватель его спрашивает:
— А почему вы улыбаетесь, молодой человек?
— Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.
* * *
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:
— Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
— Ты нажал!
Татьянин день
Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:
— Что это вы делаете, негодяи?!
— Подарки новогодние развешиваем… — отвечает находчивый студент.
* * *
Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:
— Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…
Профессор:
— Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.
* * *
В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
— Сегодня же святой для тебя день — день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
