Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:
— Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
Студенческая любовь
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
* * *
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
— Назови мне мужские половые признаки.
— Ну, это половой член.
— А как он выглядит?
— Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
— Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
* * *
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
— Алеша, ты масло мажь на хлеб.
— Спасибо, Катя, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Ну я же мажу.
— Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
* * *
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
— Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
— Говорили, — польщенная услышанным, отвечает девушка.
— Как же вас нагло, девушка, обманули…
* * *
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
— Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
— Хочу и молчу, а вам какое дело?
— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
* * *
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
* * *
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
— Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
* * *
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.
* * *
Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.
— Очень люблю, особенно с введением!
* * *
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
— Я хотел бы экзотический секс.
— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.
— Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
* * *
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
— Лев, а ты обещал на мне жениться.
— Чего только на вас не скажешь.
* * *
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
— Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты — дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
— Ну как вчера, получилось?
— Ага, аж 5 раз!
— А она сколько?
— А она не пришла…
* * *
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
— Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там — по дороге трамвай едет…
* * *
— Рад вас видеть, — говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. — А как поживает ваш супруг?
— Но я не замужем.
— Ах, значит, ваш муж холостяк.
* * *
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
— Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?!
* * *
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
— Вот эту, пожалуйста.
— Ее нет, она в декрете.
— Эту.
— В отпуске.
— Эту.
— На больничном.
— Тогда я ухожу.
— А может, я вам подойду?
— Да нет, уж больно вы страшны.
— Какую бог дал.
— Ну пусть он вас и трахает.
* * *
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
— Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
— Ставлю вам «два».
Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:
— Артериальное давление.
— Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
* * *
Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
— А в наше время органом любви было сердце.
* * *
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
* * *
Студент тихим голосом говорит своей девушке:
— С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…
— Так сильно влюбились?
— Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
* * *
Студента спрашивают:
— Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
— Новогодняя.
— ??? А почему?
— Новогодняя чаще бывает…
* * *
Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
— Я не хожу в баню.
— Почему?
— В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.
* * *
Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:
— Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.
* * *
Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
— Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
— Обалдел, что ли? Завтра экзамен — не выспимся.
Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:
— Ну ладно.
— Света, заходи…
* * *
Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:
— Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.
— Что, такой же длинный?
— Да нет, стоит всего одну минуту.
* * *
Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:
— Девушка, я хотел бы вас приватизировать!
Девушка, с наглым видом:
— Покажи сначала ваучер.
* * *
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
