Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…
Результаты этих танцев — штук 15 негритят.
* * *
Студент — молодой жене:
— Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
* * *
Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.
— А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.
* * *
Один студент хвалится своему приятелю:
— А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!
— Как у тебя получилось?
— Я провел ночь с собственной женой.
* * *
Почему дети у студентов такие нервные?
Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.
Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.
И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!
* * *
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
— Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
* * *
Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
— Юра, у тебя ресницы такие длинные!
— Это потому что я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты в детстве много писал…
* * *
Отец спрашивает дочь-студентку:
— Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
— Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
* * *
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
— Ты что делаешь?!!
— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!
* * *
Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого еще никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчинами?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
В студенческой столовой.
— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
* * *
Встречаются два студента.
— Ты чего такой возбужденный?
— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.
— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
* * *
Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
— Возьми денег, сходи к соседке.
Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:
— Ну как?
— Все в порядке. Дала и деньги взяла.
— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!
* * *
Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы испытываете?
— Нужду.
* * *
Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:
— Скажи мне, я у тебя какой по счету?
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
— Да нет, ничего, я считаю…
* * *
Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
— А теперь ты мой…
— Ну нет! Сама мой!
* * *
Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:
— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.
— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
— Почему?
— А ты у меня четыреста двенадцатый.
* * *
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
— Петька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
— Васька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
— Да много у нас того деканата?
* * *
Студентка филфака укоряет своего парня:
— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
— Слушай, а ты читала Рафаэля?
— Нет, — удивленно лепечет филологиня.
— В койку!
* * *
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
— Ты будешь участвовать в групповом сексе?
— А кто там будет?
— Я, ты, твоя подружка.
— Нет, не буду!
— Тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
* * *
Студенческая семья.
— Спать, что ли?
— Нет, сначала «что ли», а потом спать.
* * *
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
— Вася придет через полтора часа!
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идет.
* * *
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
— Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
— Хорошо, только в аптеку забегу.
— Зачем?
— Куплю чего-нибудь к чаю.
* * *
Студент уговаривает знакомую:
— Маш, давай, а?
Она:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
* * *
Студент — своему приятелю:
— Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю — точно! Пиво выпили!
* * *
— Любовь моя, — говорит студент своей пассии, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
— Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
* * *
— Дорогой, — спрашивает студентка у своего ухажера, — что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
— Твое чувство юмора.
* * *
— Знаешь, дорогой, — грустно замечает студентка своему мужу, — жизнь так глупо устроена…
— Почему?
— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
* * *
Студентка на лекции жалуется подруге:
— У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
— Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
* * *
Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
— Ну что, замужем лучше?
— Лучше не лучше, но чаще.
* * *
Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро 60.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!
* * *
Студент приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
* * *
На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
— Это не мой парень.
Вторая:
— Да, это не твой парень.
Третья:
— Он вообще не из нашей общаги.
* * *
Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
— Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
* * *
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю!
