Журналисты разошлись довольные.
* * *
Встречаются два «новых русских». Один говорит:
— Слушай, братан, а у тебя хобби есть?
— Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?
* * *
Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:
— Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.
Мужики его спрашивают:
— А как ты догадался?
— А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.
Другой говорит:
— А моя стерва мне с маляром изменяет.
— Почему?
— А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.
Третий кулаком по столу:
— Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.
— Ни фига себе! Но почему с конем?
— Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!
* * *
Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:
— Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.
Муж:
— Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.
* * *
Телереклама на ОРТ:
«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
— Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!
* * *
Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку — звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер — бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:
— Вам не понравилось?
Голос из зала:
— Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.
* * *
«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:
— Что-нибудь желаете?
«Новый русский» спрашивает:
— Как вы думаете, какой лучше?
Продавец:
— Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.
* * *
Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:
— Что случилось? Вам плохо?
Знаток:
— Очень скоро нам всем будет очень плохо.
— Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?
— Спасти нас может только опечатка в этой книге.
* * *
На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:
«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
* * *
В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:
— Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Укупник, еле живой от страха:
— А, с-собственно, в-в чем д-дело?
— А в том, что я — лодочник.
* * *
Сказка на новый лад.
— Едет как-то Колобок на «мерсе» от дедушки с бабушкой.
— Колобок? На «мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?
— Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.
* * *
Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:
— Что, холодно?
— Холодно.
— А согреться хочешь?
— Конечно, хочу.
— Грейся, мне не жалко. Фас!
* * *
Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:
— Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?
— Сударыня, это не слишком интересно.
— Но все-таки…
— Я был на елке.
— На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?
Хабаров, вздыхая:
— Волки, сударыня.
* * *
Во время обеда. Отец говорит сыну:
— Ешь хорошенько.
— А зачем?
— Чтобы вырос большой.
— Папа, а ты еще растешь?
— Нет, сынок, я уже вырос.
— Зачем же ты тогда так много ешь?
* * *
Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:
Муж:
— Как назло, права-то я дома оставил.
Гаишник нагнулся к стеклу машины.
Жена:
— Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.
Теща с заднего сиденья:
— Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.
Тесть из багажника:
— А что, границу уже проехали?
* * *
К врачу приходит мужчина и говорит:
— Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.
Доктор:
— А сколько лет вашей дочери?
— Ей всего двенадцать.
— А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?
— Конечно же, пробовал. Уроки не сделала — сигарету не получит, а пятерку получит, в доме уберет — тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.
Доктор:
— Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.
— Так-то оно так, но в ее положении…
* * *
Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:
— Где больной Петров?
— Как где? В морге.
— Е-мое, — выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: — Где больной из шестого отделения?
Санитары:
— Да вот он, только что привезли.
Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:
— Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.
* * *
У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:
— Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.
— Только на 50?! Вы что, с ума сошли?
— Это максимум того, что мы можем вам дать.
— Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.
А менеджер:
— Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.
* * *
На космодроме идет подготовка к запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист начинает нервничать:
— У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит.
Старый:
— Сиди, молчи.
Восемь, семь.
Молодой:
— Сейчас же все взорвется!
— Сиди, молчи!
Шесть, пять.
Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:
— Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки.
Запуск останавливают, а старый говорит молодому:
— Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.
* * *
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
— Ты почему всегда ходишь в красном?
— Так кругом одни быки.
* * *
Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:
— Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил тысячу долларов.
Муж:
— Ну и что?
— Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.
Работа
Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:
— И что же вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще?
— Могу не копать, — пожимает плечами парень.
* * *
Главврач пожимает руку хирургу:
— Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.
