— Я страшно хочу спать.
Джинн говорит:
— Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
* * *
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо джип тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
— Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
— Проблемы, мать их… — отзывается владелец «мерса». — В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.
* * *
Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
— Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
— Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
* * *
Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:
— Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может, привидение какое, или дух, или еще какая чертовщина.
Другой его поддерживает:
— Скажите, что вы тут делаете так поздно?
Старик отвечает:
— Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.
* * *
Встречаются двое знакомых. Один говорит:
— Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем?
Тот ему отвечает:
— Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?
— Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.
* * *
Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:
— Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В5. Этот шампунь — просто чудо. Купи — не пожалеешь!
— А что, от него так волосы хорошо начинают расти?
— Нет, но зато так лысина укрепляется.
* * *
Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
— Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.
— Это у меня, Лен, нервы.
— Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.
Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:
— Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?
— Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.
* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:
— Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?
— Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.
* * *
На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:
— Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
Бабка отвечает:
— Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он гаишник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.
* * *
Шли как-то две старушки по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:
— Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?
* * *
Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:
— Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?
Мужик:
— Это я трудности люблю преодолевать.
Тетка:
— Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся.
Мужик:
— Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.
* * *
Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:
— А теперь ты меня долго-долго не увидишь.
Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.
* * *
Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит, сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:
— Дай курнуть.
Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:
— Дай затянуться.
Нарк посмотрел на него и говорит:
— Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.
* * *
Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:
— Нет, конечно, это все вранье.
* * *
Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
* * *
Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:
— Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая?
Белоснежка говорит:
— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.
Возвращается через некоторое время довольная и говорит:
— Да, я по-прежнему самая красивая на свете.
Спрашивают Геракла:
— Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный?
Геракл говорит:
— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.
Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:
— Да, я по-прежнему самый сильный на свете.
Спрашивают Квазимодо:
— Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?
Квазимодо говорит:
— Пойду спрошу волшебное зеркало.
Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:
— Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?
* * *
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:
— Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.
Звезда возмущается:
— Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.
Хирург говорит:
— Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.
Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
— Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.
Хирург:
— Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
* * *
Пресс-секретарь солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:
— В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.
Журналисты разошлись довольные.
