и проследовать в буфет. Выпроводив ее и решив, что остался один, он удовлетворенно потер ладони. После чего рыгнул и почесал ягодицу. «Ну, вот все «обезьяны» на фуршете!» — сказал он. И только тут заметил, сидевшую у гримерного столика, звезду Л. Последняя его фраза про «обезьян» заставила ее резко обернуться. «Обезьянами» антрепренеры называли между собой знаменитостей, но этот профессиональный жаргон не предназначался для ушей самих «обезьян». Актриса недоуменно подняла брови: «Пардон?» Антрепренер внутренне съежился, но тут же разжался: «Вы-то, чудесница… рядом с этими… па-паяцами!» Он поспешил пригнуться и, подбежав, подал ей шубу. «Шиншиллы-шиншиллочки-шиншиллята!» — ласково отозвался он о мехах. «Дрючки-завитучки!» — поддержала шутку она. Антрепренер чмокнул ее в щечку и, уже провожая к двери, наказал: «Сначала фуршет! Пресса и все такое!» Звезда Л. взглянула на него с мольбой. Но сдалась, решив, что уделит фуршету пятнадцать минут, не больше, и уедет домой. Продефилировав мимо меня, она широко и привычно улыбнулась, затем подмигнула Винни, потрепала его по шевелюре, после чего направилась в буфет.
В одиночестве, антрепренер удовлетворенно погладил себя по карману — на глаз можно было прикинуть его содержимое. День удался. «Развлеклись на славу!» — промычал он удовлетворенно. Достал из внутреннего кармана пакетик, насыпал себе в ладонь порошка, и нюхнул. По телу побежали мурашки, в глазах вспыхнули огоньки. Он сразу стал моложе и выше на пару сантиметров. Подумал: «Бонд. Джеймс Бонд!» И туг же дернулся в ужасе. На него смотрело что-то кроваво-коричневое. В углу гримерной сидело странное существо с плоской головой насекомого, в сюртуке и с крылышками. Оно зашевелилось и поползло, встав на четвереньки. Антрепренер замахнулся. Но тут кроваво-коричневый оскалился и заговорил голосом, напоминающим кого-то знакомого: «На своих руку поднимаешь — не хорошо! Не нравлюсь я тебе? Не узнаешь? Да ты такое же насекомое. Ты — клоп, как и я. Если б ты остался самим собой, массажистом, с тобой бы такого не приключилось. А теперь ты клоп при бабках… А думаешь, что ты Джеймс Бонд!» Опешивший антрепренер сначала замер, потом стал украдкой себя ощупывать. Но кроваво-коричневый снова заговорил: «Да ты не волнуйся, все равно тебя ни за что другое никто и не принимал.
Перевоплощение, дорогуша! Такова расплата за приближенность к тварям творчества. Им дано примерять на себя чужой образ, это их профессия А мы рядом с ними просто перевоплощаемся в наиболее близкую нам по духу сущность. И в самый неподходящий момент. Я тебя предупреждал — работа с актерами чревата всякими последствиями. Но выбрал ты ее сам. Не переживай так. Зато смотри, сколько у тебя бабок!» Голос говорившего был чем-то знаком, и антрепренер наконец сообразил: «Это ты Экскремент?» «Я!» — отозвался басом Экскремент, бывший работник эстрады, после отсидки подавшийся в театральную контору «Антре в Пизу». Никто не знал, откуда взялось такое название, но что-то иностранное всех привлекало. Тут собеседник антрепренера встрепенулся, наполнив гримерку невыносимым запахом, от которого захотелось зажать нос. И скинул с себя костюм, очевидно, предназначенный для детского спектакля — сказки. Он бросил его на кресло и вновь стал администратором, в полный человеческий рост. «Да ладно, попугал и хватит, — сказал он и радостно заржал. Затем дружески похлопал своего товарища по плечу: «Мы тоже приспособились и можем играть личиной! Сбросил ее и снова за работу, в чем мать родила!» Антрепренер, находясь в столь возбужденном состоянии, понял слова своего напарника буквально, решив, что стал сначала насекомым, а потом остался без штанов. И подбежал к зеркалу, проверить, как он выглядит. «Ух! — он вытер испарину со лба. — До чего же все это нервно. Нет, точно, работа в театральной конторе «Антре в Пизу» — одна из самых-самых… по затрате психической энергии. Говорят же, что на первом месте по смертности — все эти, — актеры, режиссеры… А потом только шахтеры. А у клопов вообще и смерти своей, небось, нет. Их просто прихлопывают. Какая ужасная мысль… Но разве я клоп? Я мал ростом, да, мне этого не скрыть. Я подкладываю подушечки в обувь… Но от меня никогда так не воняет, как от этого… Неужели я такой же мерзкий, как и он? Я всегда в чистой рубашке и надушен. У меня бывает приятное лицо, я не хочу… Я не клоп… Только бы не заплакать…» — размышлял он, тщательно рассматривая себя перед зеркалом. Но понемногу стал успокаиваться. «Да причем тут… нюхнул лишнего — вот и померещилось», — нашел он разумное объяснение своим взвинченным нервам.
Между тем администратор, прозванный за нечистое дыхание и общую нечистоплотность Экскрементом, продолжил разговор.
«Ну что, пора делиться вдохновением, — сказал он и протянул руку, — дельту, маржу, как ее… Мою долю гони…» Антрепренер безропотно вынул деньги и, поделив их на две части, отдал причитающееся Экскременту. Тот пересчитал их и, убедившись, что вся сумма на месте, сердечно предложил:
«Пошли выпьем! За одно из наших многочисленных «я»! «В предлагаемых обстоятельствах», — хмуро пробубнил антрепренер.
Увидев нас в коридоре, парочка притормозила. «Ах, какие люди, какие люди!» — расплылся в улыбке антрепренер. И позвал с собой на фуршет, пообещав перемолвиться словечком о нашем спектакле. Мы стали спускаться по лестнице.
«Вот увидишь, сейчас начнет сбивать цену. Может, сразу уйдем?» — шептала я Винни. «Поздно, — отвечал он, — надо отметиться».
Глава 10. «Фуршет»
В буфете оказалось много народу. Известные лица шоубизнеса и репортеры. Был кое-кто из зрителей, очевидно, знакомые артистов. Я взяла бокал шампанского, Винни — яблочного сока. Стоя рядом с антрепренером, мы принялись хвалить талант Разухабистой. Он выслушал, выпил и перешел на конфиденциальный тон: «Талантлива-то талантлива, но пьяная играет и совершенно неуправляема. Она дерется! Буду заменять… А эта, наша Аркадина, хоть всегда трезвая, но характер — дрянь. Она все про шиншиллы, да про норки. А я ей: «Текст-то поучите!» Нет, надо на пленку всех их записать и показывать… Все равно на сцене экраны стоят… Можно, если заболеют или капризы какие, и без них обойтись».
